Manifiesto Suicida

“La moral media y las religiones pueden contraindicarlo, pero el suicidio es un derecho, y ejercerlo requiere de un talento y un coraje que ni la moral media ni las religiones tienen la estatura de explorar.”

No pego

No pego en ninguna parte. No pego una.

Es insano tratar de relajarse en el mismo sitio en que se es torturado, entonces en un arranque de lucidez y, viendo que no me iba a dormir, me propuse pasar la vigilia donde todos están despiertos.

Con la buena excusa de ser sábado a la noche, me disfracé de desenfadado y salí a dar una vuelta… a pasear sin rumbo, ver las bandas en vivo de los pubs, mirar a la gente y observar las miles de distintas especies que pueblan la fauna humana. Pensé que era mi oportunidad de ser yo mismo, en contraste con la tarde de hoy en que parecía un padre de familia. Pero la familia es una máscara, cuando uno tiene que describir una familia no se limita a enumerar los integrantes, también hay una serie de relaciones, compromisos y roles que acá no se dan. Acá sólo están los integrantes, lo suficiente para que los desconocidos vean avanzar a ese grupo humano y lo llamen familia. Lo suficiente como para que el que padece el más humillante de los abandonos parezca contenido y amado.

Entonces esta noche salí solo. Pero solo con todo su significado, nada de interrumpir la soledad con un "atate esos cordones". Solo es verse solo, cargar con la soledad, mostrar que no hay nadie que lo quiera a uno y vivir, finalmente, que nadie tiene que representar el espectáculo de integrarlo a su núcleo.

Cuando se es ignorado por "las miles de distintas especies que pueblan la fauna humana", se siente que uno no pertenece a cada uno de esos grupos. No pego en ninguno de esos grupos: algunos son muy mayores, otros muy jóvenes, otros de mucho más alto nivel económico, otros de penosa intelectualidad, grupos mixtos, grupos de hombres, grupos de mujeres.

A pesar de sus disimilitudes evidentes, todos los grupos concordaron en dos características: todos lo estaban pasando bien y todos me ignoraban. Entiendo que fue una buena noche de sábado para toda la ciudad y que nadie necesitó de mí para que fuera tan buena. Existir y no existir es indiferente.

Llegué a casa y los demás dormían, miraban tele, chateaban… nadie notó mi ausencia o, al menos, no les fue impedimento para llevar adelante sus rutinas. No existo.

No pego y la realidad no para de pegarme.

59 Intentos de suicidio:

Pasajera en trance dijo...

Es tan cierto que si uno no lo hace es por cobardía...

TAN cierto.

Una vida entera en soledad saca boleto para tu blog también.

Yo NO SOY Cindy Crawford!! dijo...

Cuando leí el comentario en mi blog q no te animabas a poner una fecha para tu final no entendí.
Y cuando vi el titulo del blog me dio gracia, porque creí que era sarcasmo.
Ahora que ya voy en el segundo post, me estoy empezando a preocupar.
De verdad te querés matar???
Muchas veces la gente no nota la ausencia de uno, pero tenemos que admitir que nosotros a veces no notamos la suya.
O las presencias, algunas q nos estorban y q si no están nos hace mal.
Esto es así, no es novedad q la gente es mierda, pero al fin y al cabo nosotros también lo somos.
Algo andaremos haciendo mal.
Besos

Anónimo dijo...

aveces está en uno hacerse notar...


aveces no notamos cuánto nos notan...

Anónimo dijo...

la vida es como un río:

o te sumergís entero y te empapas de agua... o mejor evita acercarte

lástima que aveces no es tan fácil... suena a autoayuda barata, pero hay pocas cosas tan ciertas...vivir y sentirse muerto casi casi no vale la pena...

Olga Eter dijo...

Peor que verlos a todos pasándola bien sin uno, es ver a algunos pasándola mal sin uno, y que, de todos modos, prefieran esa situación.
Eligen estar mal con otrx a intentarlo con unx.
Eligen cualquier cosa antes que lo que hay acá.
Eligen no estar acá.

Carolina Häus dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Lautaro dijo...

qué gente tan interesante por Dios

Anónimo dijo...

todos los dias me siento tan igual... somos amas afines... ojala encontrara almas como tu mas cerca d mi alcance

MariRoss dijo...

Hace unos días encontré este blog. Seas quién, tú que lo has escrito, eres un tío grande. Esta especie de diario que te has montado es impactante y me encanta tu forma de escribir. Cuando leí todo tu blog fue como si se estuviera describiendo perfectamente mi vida, como si alguien se hubiera metido en mi mente. Yo sólo tengo quince años pero los mismos problemas que tienes tú, los tengo yo. A nosotros nadie nos está haciendo daño, lo que pasa es que todos nos ignoran y nadie te da nada de lo que quieres. Lo que nosotros tenemos no es pesimismo, es la pura realidad. He observada que no has vuelto a escribir desde hace un año. Por favor, escribe. Un saludo desde España.

Bleach dijo...

mi blog basura recien horneado.
http://sliver-bleach.blogspot.com/

VolveraCasa dijo...

No soy quien para decirte como escribis, pero me gusta tu mirada distinta de las cosas, a mi tambien me pesa la soledad, solo que todavia no he pensado en el suicidio por que a veces ya estoy muerta en vida, entonces no pienso votar ninguna de las opciones que das para matarte, en fin, te desafio a que sigas viviendo.
Chau.
Y no dejes de escribir.

Anónimo dijo...

Yo ya tengo el valor de hacerlo, pero lo haré luego que nazca mi hija, porque no puedo matarla junto conmigo, sé que le haré un favor quitándome la vida.

Anónimo dijo...

A todos los tios quescriben y en especial al que blogea: DEJEN DE MIRARSE EL OMBLIGO Y MIRENSE LA CORNETA!!!

Raúl Patricio dijo...

Cuando decidas salir nuevamente solo, a ver y observar la ciudad, a ver como el mundo se desarrolla, como aparentemente la gente se divierte o está contenta, no lo creas mucho, todos tenemos esos días de vacío, el que sólo se llena con Dios, con la Fe en Jesucristo; pero bien, te decía cuando salgas solo ve a un lugar distinto, ve a una congregación Cristiana Evángelica, tu espiritu buscará a la congregación verdadera donde se adore a Jehová de los ejércitos y adoralo, alabalo y tu alma se transformará. Y regresarás a tu casa lleno del espiritu santo y cambiará tu vida para siempre....
Shalom de Cristo para tí.

Anónimo dijo...

fumicco.blogspot.es

Anónimo dijo...

Seguro ya te suicidaste.. una lacra menos ahora falta este Soy un Suicida

Anónimo dijo...

Voy a suicidarme por que hace años mi vida no tiene sentido, se que estorbo, mis hijos me abandonaron, que puedo esperar de los demás?

CIERRA CULOS DE IGNORANTES! dijo...

Gente tan idiota como tú, es la que no necesita este mundo. Gente ignorante que no entiende nada. Asi que si vas a criticar por que carajo entras en el blog? Maldito idiota

Anónimo dijo...

¡Como le doy like a esto?
Sabes, creo que mas que darnos el empujón que nos hace falta nos haces sentir que no estamos solos.
Me has parado esta noche, no se si para bien o para mal, pero por ahora: gracias.

Unknown dijo...

Si es verdad!
Muchas las veces, cuando experimentamos soledad, la gente no se percata si estamos y no estamos!
y cuando ya es demasiado tarde, cuando ya hemos decidido morir y acabar con nuestra cochina existencia, se dan cuenta que no estamos y se arrepienten!
pero ya para que?, por que no mostrar importancia mientras viviamos, por que no se daban cuenta que estabamos solos, que necesitabamos a alguien a nuestro lado...?
simplemente hay que vivir y morir de la misma manera en la que nacimos
"SOLOS"

Unknown dijo...

Después de ver Psicologos, psiquiatras y cuento cabron experto en la salud mental y sigues igual: con ideas suicidas....q es lo prox ?

Anónimo dijo...

Sabes todos los días se me hacen tan mierdas tenerme que levantar y verme al espejo con asco tener que vivir la misma mierda de rutina, hacerme la que estoy bien y tener que fingir que no sufro mientras que mis compañeros de colegio no notan que estoy mal y la peor parte de todas es estar en mi casa ver a mi madre que es un asco de persona finge que somos una familia feliz con sus vecinas e amigas y verla decir tanta mentira y mierdas de lo que somos (felices)odio que cuando ya no hay visitas en mi casa mi madre se transforme en otra persona que crítica a todos y luego dice tantas cosas de mi haciendome sentir peor cada día solo quisiera irme con mi padre y no puedo y lo mas irónico es que soy una suicida que no puede hacerse daño ella misma, solo quiero ser feliz una vez en la vida que llegue ese algo que haga que todo cambie.

Unknown dijo...

Hola chicas visiten mi blog, comenten y únanse :) http://deboencontrarunaverdadquesea.blogspot.com/

dinkyluu dijo...

me gusta tu blog

Anónimo dijo...

hola... me gustaría saber cómo contactar contigo? cuál es tu correo?

Anónimo dijo...

Me sentí completamente identificada... Veo a todos pasarla bien disfrutando relajados y es como si estuviera del otro lado de una pantalla hay algo que me impide ser parte de la gente normal me siento fuera de lugar en la vida...desde los 21 años y ya tengo 26 ...no viví ni un puto día .

Anónimo dijo...

Él ya se fue no?

Anónimo dijo...

Me siento exactamente igual,siento que no puedo ser feliz.
Siempre me sentí un bicho raro total.

Unknown dijo...

Se como se siente ser ignorado, si en verdad te vas a suicidar te recomiendo las pastillas no te enteraras, pero por favor intenta buscar otra solución

Anónimo dijo...

Pero que caso tiene hacerse notar? La gente solo te nota cuando quieren algo? Para que obligar que me quiera a quien ya no le intereso? En él mundo uno siempre esta solo

Unknown dijo...

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribes.
Te leo unos cuantos años después, pero mis sentimientos son igual de mierdas que los tuyos.
Vives? Eres feliz?

Quisiera saber de ti.
Si no, espero que estés descansando.
Algún día yo también dejaré de ser tan cobarde y lo haré.

Anónimo dijo...

Y si a lo mejor yo soy bien recibida por la sociedad, pero no me gusta serlo. Sería egoísta quitarme la vida para no seguir con este dolor que siento más que nada siempre lo oculto. Y nadie me conoce. ¿Estara bien si me quito la vida?

Anónimo dijo...

Hola seas quien seas la sociedad en una mierda pero si realmente quieres puedes cambiar no por ellos si no por que tu realmente lo deseas ,no importa que tantos obstáculos tengas para eso es la vida para romperlos y demostrar a la vida que eres fuerte ,algún día encontrarás a alguien que esté destinado a ti y cuando lo hagas te daras cuenta de que el destino aveces no es tan cruel pero esto no significa el fin de los problemas siempre va a ver momentos infelices en los cual tu te vas a sentir la peor persona vas a querer mandar todo a la nada pero ese momento justo en ese momento te vas a dar cuenta que la vida sigue el mundo gira pero tu te detienes justo ahí vas a darte cuenta de tus demonios y cuando los conozcas tu tendrás el poder de tus acciones lucharás por acabarlos cada uno por que para que haga luz siempre tiene que haber oscuridad

Anónimo dijo...

Hola yo he soñado con suicidame, con quitarme la vida pues ya no aguanto ya no soporto amar a alguien que me ama a medias saber que siempre me mente y eso destrosa mi corazon, saber que ya no soy dueña de mi cuerpo y que necesito de la lastima de los demás pues mi enfermedad me tiene limitada físicamente y ya no soporto estar necesitando parte lo más básico de mi día, el estar en el baño y no poderme levantar y menos limpiarme después de una necesidad estoy harta de pensar en cómo se sentirán los demas y eso no me permita de mala o culera como ellos son comigo. Estar harta de estar enferma de que cada movimento sea un dolor que entre más me muevo mas caro me sale el presio de cada acción estoy cansada de aguantar que me lastimen y me humillen y de pedir cariño y comprensión de querer sentir que a alguien le interesa como me siento o como me duele ... Me dicen estoy contigo pero la mayor parte del tiempo estoy sola. Yo no me puedo enojar pues después me siento mal o si es mi esposo siempre ahí mendigando su cariño. De no sentir que para alguien soy importante que a alguien le importa como me sienta. Estoy cansada del dolor de mi cuerpo y del dolor de mi alma me dicen necesidad ser más fuerte y Serrar tu corazon y no puedo no predio tratar como me tratan no pero ser mala al grado que lo sin conmigo, sueños ya no tener dolor pero cada día está más lejos el sueño. Mi marido es un amor me cuida me apoya pero también me abandonó me dejo mientras el feliz estaba haciendola de la familia feliz yo estaba sola y llorando en mi hogar no me puedo alegar de el al principio era amor de ese que te ciega ahoro se junta con necesidad ... Y eso me pone peor porque el se pone en una actud de macho y yo cada día más débil y sin fuerzas de vivir ya me cansé estoy agotada y asustada pues si ahora a mis 34 años no puedo ni bañarme sola ahora después tengo miedo de mi futuro y mi pasado no quiere desprenderse de mi alma y mi presente sin altibajos todos desgastante todos con perdonas que solo están jodiendo así que ya no puedo veo a mis amigas que se deprimen y Trato de motivarlas por el cariño que les tengo y pedir veo sus ganas de seguir pero yo ya no quiero seguir ya estoy agotada. No puedo ni ir a la tienda sin que el costo será muy caro para. Mi cuerpo y no se diga mi moral ya estoy cansada no veo ninguna luz ninguna opción más que seguir aguantando y ya no puedo más quiero sentirme amada y tener una puta ilusión y no las tengo ... Mi enfermedsd no me primete hacer familia una ilucion mas que perdi futuro profesional ni soñarlo... Alguna vez Soñe vestirme de blanco e igual algo ya imposible vas sueño se fue a la Basura cada ilusión de Volvo algo inalcanzable el subir hecho de recorrer dos cuadrar es un maldito reto asi que ... Digan que tengo para darle a delante, sigo viva sigo aqui porque tengo miedo a morir a que sea doloroso, es algo que ya no quiero. Pido que me lleven que todo termine y no aqui sigo me falta valor porque motivos tengo ... Deseo morir postre ya no llorar

sherezade dijo...

Oh, si!!! Tù eres una persona muy inteligente y productiva juzgando y menospreciando a la gente detrás de una pantalla, verdad?? Jajaja

Anónimo dijo...

La desicion de suicidio es una de las experiencias más deliciosas y más placenteras que hay, pero luego te atrapan entre la sicologia, la siquiatria y la más dura la religión. Salir de esos tres elementos que tratantes de que uno encaje en la sociedad es terrible casi que el mismo sufriento que antes del suicidio. Y se le agregamos una familia disfuncianal y luego nos damos cuenta que los amigos que disque uno tiene son solo para joderte porque nunca están para uno. No entiendo como quieren que uno sea feliz con esos tres ejes, sin arreglar en el entorno. Yo encontré el cutting para liberar mi tristeza, porque ahora soy una cobarde que no puede suicidarse. Pero es una excelente opción para los no pueden su suicidarse, son cono microciclos de suicidios, es muy buena práctica, claro que nos los atrapen porque ahi si directo a un hospital siquiatrico

Próximo viajero eterno dijo...

Boletos listos hora lista sólo asegúrate de dejar todo claro y en orden así tu felicidad perpetua y tu soledad perpetua serán sólo TUYAS no reglas no ordenes no soflamas no imperativos sólo abre la puerta

Próximo viajero eterno dijo...

Hacerte ver no es el punto el punto eres tu tus sentimientos tus angustias tus ocupaciones tus decisiones así que era tu para ti y los demás se pueden quedar esperando a ver que les da la vida tu y yo nos vamos primero para seguir siendo dueños de nosotros animo abre la puerta

Viajero eterno dijo...

Apegos existencias forzadas por los paradigmas y las connotaciones morales así es vivir ena mascarada que placer saber que eres dueño de tu vida aqui o en otra dimensión y otra línea temporal el punto es hacerte eterno propio y luminoso que delicia eres la autoridad y la potestad completa en tuspensamientos y tus manos con yo busca la llave y abre la puerta a tu eternidad

Viajero eterno dijo...

Asegurar la eternidad es la clave del éxito suicida no dolor no angustias no apegos no existencialismo no reglas morales sólo tu tú poder decidir en tus pensamientos y tus manos busca la llave y la puerta correcta a tu eternidad

Unknown dijo...

A mi la sociedad me demostro indiferencia y una mierda yo e suicidare si no llego hacer feliz este año por que es la misma cosa el estar muerta en vida que estar muerta fisicamente quiero lograr mucho en mo vida pero la sociedad no me lo permite me rechqza le pedi a Dios varias veces pero no me ayudo sigo en las mismas.

Anónimo dijo...

bueno e caído en una depresión que trato de luchar contra eso cada dia estuve aborde de la muerte y después de eso me arrepentí muchísimo ademas de a verle causado mas problemas a mi supuesta familia de ya ser una molestia en mi familia, y no me atrevo volver hacerlo por el simple hecho de saber que me espera abajo. hay personas que no saben que las palabras duelen y te pueden afectar tu autoestima y mas si te lo dice alguien como tus padres yo digo:en mi mente ya se que soy una mierda no necesito que me lo recuerdes.
trato de seguir con mis estudios y seguir mi vida a pesar de eso...

Unknown dijo...

El vacío que hay dentro de mi no entiendo como llenarlo hay veces que me pongo a pensar en el porqué de esta vida y por qué estamos aquí si no es para sufrir no conozco a nadie en este mundo que no haya sufrido y sinceramente siento que no hay razones para seguir viviendo en este infierno, son preguntas que uno se hace a diario y el suicidio es parte de las cuestionantes que entran en mi cabeza por lo menos yo decidí quedarme hasta no soportar más en este mundo e intentaré llenar ese vacío con cosas que en realidad no deseo, la gente que dice ser normal (las que no les llama ni un poco la atención el suicidio) jamás entenderá el verdadero vacío que hay dentro de nosotros estoy llegando a un punto en el cual no siento pena ni me deprime saber que alguien sufrió o está sufriendo esta soledad dentro de mi llegó a lo inhumano y no me interesa si hago sufrir a nadie en el camino que estoy tomando, las personas dicen que les importa y se preocupan por las demás pero eso es mentira preocuparse no sirve si uno no se ocupa y tampoco sirve ocuparse nunca hay un equilibrio. Cuando alguien te hace daño y no te pide perdón es porque de verdad no le importas y eso duele de una forma indescriptible y siempre quedas con las esperanzas de que esa persona llegue y te diga perdón pero no va a pasar porque el orgullo humano es mayor que cualquier cosa, y la buenas personas son las que menos tiempo permanecen en este mundo personas que decimos que en verdad valen la pena pero lo mejor es que no sigan aquí ensuciándose en este mundo que fallece de putrefacción humana nada de lo que se vive tiene sentido si no está la respuesta del por qué de todo. No le digo a nadie como viva su vida pero esas preguntas jamás tendrán respuestas ya que ni en dios creo, no creo en nada ni nadie, a veces creo que la forma mas fácil para vivir es hiriendo a las personas. Pero acaso ¿Esas personas saben porqué hacen lo que hacen?(La razón de vivir de las personas que hemos herido). Y esto lo escribo sin un sentido alguno, sólo es un popurrí de la mayoría de mi pensamientos y "sentimientos" si es que quiero llamarlo así.
Hay distintas razones por las cuales la gente decide suicidarse pero la que termina por ser la última y la más importante es que NADA DE ESTO TIENE SENTIDO el vivir, y el sentir para terminar como un putrefacción bajo tierra y luego hacerse polvo y minerales para las plantas.
Si quieres morir sólo, hazlo da lo mismo cómo si quieres llamar de una manera memorable la atención, hazlo es tú vida y tú eliges como terminarla, si alguien no quiere que te suicides está siendo egoísta porque esa persona teme tomar por sí mismo su vida y le teme a la nada que hay detrás de la muerte HAZLO Y QUE NADIE TE DETENGA.

Anónimo dijo...

Saludos e gustaria seguir con vida pero no mas y quisiera saber si una mujer mañor de edad quiera conversar del tema y que sea de chile

Anónimo dijo...

Saludos e gustaria seguir con vida pero no mas y quisiera saber si una mujer mañor de edad quiera conversar del tema y que sea de chile

Harta de vivir dijo...

Ya estoy harta de todo... de mi vida, de vivir todo el tiempo con la idea de suicidarme desde que era una niña, de haber aumentado mis ganas de adolescente, y mantener la idea de que muerta estoy mejor, ya a mis 28 años no le llego a encontrar sentido a mi vida.. sigo sintiendo que la vida es una porquería... estudie, termine,me titule y en todo el tiempo no he sentido felicidad por ello... nada me hace feliz... odio todo, tener que depender de muchas igual, evitar expresar lo que siento para ni lastimar.... seguir encerrada en mi cuarto llorando por horas y que en mi familia lo dejen pasar, estoy harta de siempre pelear con mi hermana, hasta que termine siendo yo la más lastimada... detesto todo esto.... ya no puedo más... siento que mi vida es una farsaaa no soy lo que los demás ven, no soy nadaaa.
Quisiera tener el valor para poder matarme... ya estoy harta de siempre arrepentirme... porque arrepentirme si no vale la pena vivir... todo es una mierda... solo quiero ya no despertar, ya no ver la luz del día. pero q pronto llegará mi valor y todo se acabará al fin.

Anónimo dijo...

Honestamente, no tengo mucha idea si tiene sentido publicar a estas fechas, tambien debería seguir avanzando en mi ensayo para mañana...
Pase el año pasado por pensamientos oscuros, Dudo que hayan estado justificados,por el momento siento que nada me falta. O sea, entrando en los 20 estoy bastante decepcionado de mi mismo, pero tampoco reconocía muchas alternativas a lo que fue mi actuar juvenil. Cada intento, de hacer algo por otro me hacías sentir mi estupidez, torpeza o ser alguien de ayuda para la gente que quiero. Tiendo a tardarme mucho en tomar decisiones y una vez que las tomo difícilmente no me las cuestionarse o sentir arrepentimiento. ¿Me siento un fracaso? A veces si, pese que las posibilidades de auto compasión se me ofrezcan a granel.

Sin embargo, me decidí en estos mese nunca mas acostarme con pensamientos melancólicos, a pensar que lo peor que puede suceder en en el mas rotundo de mi fracasos fuese el rechazo y la pobreza (pensando principalmente en hacerme un futuro laboral autónomo y propio del cual poder enorgullecerme. Pero más aún, cualquier angustia o dolor, o mejor aun, temor a un futuro angustioso se quedarían pequeñas e insignificantes en los eones de inexistencia que sucederán al fin de la propia vida, dure esta 30, 50 u 80 años. La vida es efímera e incluso insignificante si piensas en tu propia trascendencia dentro de la especie humana. Pero, ¿No son esos momentos fugaces , esas oportunidades imperdibles, respiros, aquellos que más fácilmente se pueden disfrutar? No piensen tanto en como encajar en las fichas de su vida en un puzzle complejo y confuso. Solo disfrutan cada pieza. Duerman, sueñen, los muertos no lo hacen. Creen algo, escriban, dedíquense a alguna tarea que crean que les pueda otorgar lo que busquen. Si en el fondo quieren mayor , riqueza, respeto, auto realización,ver felices a la gente que quieren, no se averguenzen de tener metas.Este es el momento de ser cociente,este es el momento de imaginar, de expresarse, de compartir sus penas. Si eso los mantiene vivos, excelente, la existencia no les dará una segunda oportunidad de decidir cómo se quieren sentir o qué quieren ser.
Pero dejenme terminar diciendo, no como suicida, sino como persona felizmente limitada, conformista y estúpida,o les recomiendo emplear su vida para la tristeza, aun frente la pérdida de seres queridos, fracasos y problemas que no se arreglan. Mantente vivo, solo hazlo, mantente vivo y atesorarlo como una instancia única e irrepetible. Y te inundarás de esa sensación de defender algo porque si , ea sensación explosiva de correr hacia las olas y que te embistan de frente, y que te entre agua salada a los ojos, pero no importara, porque ya sentiste la ola ya te impacto, fue un momento y después de ello sigues vivo y puedes trazar otro plan , iniciar un nuevo proyecto, trabajar para aumentar tu prosperidad,sacarle la revancha a esa materia que creías no poder aprender.
La vida es demasiado corta, por mucho tiempo no exististe y por mucho tiempo no existirás, convierte el gran momento en pequeños momentos. No tengas miedo entonces de algo tan intrascendente como la vida, la muerte es infinita e involuntaria. La vida no es sólo es el camino más seguro para llegar a la muerte, es tambien el único que ofrece recoger victoria y alegrias por el camino. Tu decides al final de camino si la tiras al suelo o entras a la muerte con algo de que enorgullecerte en el bolsillo. Lamento la ortografia, tengo mucho sueño, estoy haciendo mi ensayo zzzz zzzzz.

Anónimo dijo...

Yo ya No puedo más, todo en mi vida es un infierno, un calvario que no se lo doy a nadie, lo que vivo no es vida es indigno y no lo merezco, estoy tan mal que ya toqué fondo más abajo no puedo llegar, una y mil cosas vividas que me destrozaron el alma, Desepciones profundas, Injusticias, toda una vida de mierda llena de vacios y fracazos huyyy tantas y tantas cosas malas que mejor no recordar, tantos intentos de suicidios como tantos fracazados que ahora maldigo una y otra vez, hacen 5 años fue la definitiva estube a punto de partir estaba feliz porque por fin hiba a terminar con mi calvario, hasta que tenía que llegar un Maldito a detener mi Muerte y hacerme seguir viviendo por Obligación después de eso mi vida se llenó de odio y rabia porque tube el descanso que tanto deseé al alcanze de mis manos y me lo quitaron asi como tambien siento que detubieron el proseso de mi evolución que debí haber seguido y terminado después de haber cruzado el umbral me regresan a la vida como si uno fuese una marioneta, un títere del destino o de la vida que hace y deshace como quieren con uno, como si no tubiesemos el más mínimo derecho de elegir si se quiere vivir o morir, asi como existen personas que aman la vida, adoran vivir y son felices existiendo, la contraparte existe y en vez de criticarnos tanto porque Nunca nos entenderán deberian aceptarnos como somos aprender a comprender que No escogimos ser suicidas permanentes y que si no están dentro nuestro jamás podrán comprender lo que se siente y lo que es ser uno.

Unknown dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Hola, me llamo Gustavo soy de lima/peru y tengo 25 años

Estoy en busca de una persona para suicidarnos, si hay alguien interesad@ escrubanme al wsp +51069074468 .

Slds

Anónimo dijo...

Perdon el numero era +51 969074468

Unknown dijo...

Ayyyyy

Anónimo dijo...

Tengo 22 años y la verdad es que pienso que no he hecho nada con mi vida no tengo una carrera no tengo trabajo no tengo novio no tengo dinero ahorrado mi familia bromea con que soy una inútil y pensándolo bien Creo que ellos estarían mejor sin mí pienso que arian después de que ya me fuera y me da culpa Pero también pienso que en un futuro estarían mejor sin mí no soy una hija la cual presumir En todo caso soy una vergüenza solía burlarme de aquellas que ya tenían hijos Desde jóvenes esposos casas deudas Pero la realidad es que no tengo nada Ojalá tuviera algo que ellas tienen me siento triste sola ya no quiero salir de mi cuarto porque no quiero ver a mi mamá y pensar en cuánto lo extrañaría

Anónimo dijo...

Hola. Me pregunto si ya te habrás suicidado. Me fijé que entre las alternativas de tu suicidio, no pones una bien simple que es : lanzarte al mar/rio. Tomar pastillas no es muy rápido, son horas de agonía y el cuerpo comienza a vomitar y producir espasmos para votar el medicamento, por eso primero hay que tomar un antipurgante, a demás puedes sobrevivir, en fin ,es un tedio. Cortarse las venas es muy doloroso. Al menos yo decidí morir así, y creo que es lo mejor: que el mar te arrastre y te ahogue.
A veces me suelo sentir así de triste y abandonada, pero ya estoy calmada y resignada, así que estoy planificando el suicidio lo mejor que pueda. Incluso dejar dinero para el funeral. Ninguno de nosotros decide querer nacer, pero sí podemos decidir cuándo y cómo morir, si es que juntamos el valor. Creo que suicidarse no es de cobardes, sino todo lo contrario: es la máxima muestra de determinación y control sobre ti mismo.

Solo quería comentar, adiós.

Mei dijo...

Me gusta demasiado tu blog

Sin nombre dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Sin nombre dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Sin nombre dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
no sirvo dijo...

Tomaste la desion de hacerlo?

Yo, el suicida.

Mi foto
Hace algunos años que sueño con ser mala persona. He descubierto que a los tipos más inescrupulosos, a los más perversos y a los más indiferentes al bienestar de sus cercanos, les va bien. Y a los correctos, moderados y amables no. A veces me propongo ser todo un energúmeno y cuando estoy a punto de comenzar a intentarlo me siento mal tipo y abandono. Tal vez deba animarme y abandonar sin medias tintas… ni un déspota ni un fracasado: un suicida consumado.

Seguidores

Si termino de juntar valor y decido suicidarme, ¿cómo debiera hacerlo?