Y ya son varias las noches, no siempre consecutivas, que me meto en la cama con la misma idea.
No sé por qué, pero cuando me pasa eso, tenga o no sueño, me acuesto de costado, apago las luces y escucho radio… nada de tele. A lo mejor la tele finge una alegría que no deseo sentir… no por alegre; por fingida.
Tampoco escucho radio, en honor a la verdad, apenas la prendo y creo que me elevo y me veo a mi mismo en plano picado. Siento que veo a un tipo solo y en la oscuridad, y que en realidad no es una personalidad solitaria ni oscura, pero lo salió todo mal. Y le sigue saliendo.
No es pena, no es angustia, no es depresión, no es desconsuelo… es cansancio.
Son muchas las cosas importantes que me salieron mal, son muchos los sueños que ya no se me van a cumplir, son muchos los que ya aprendí a resignar, son muchas las postergaciones que no cumplen fechas y ya no tengo por qué creer que las cosas no van a seguir siendo así. Ya mi candidez se suicidó.
Puedo conformarme con migajas de mis viejos anhelos, puedo ver bienestares acariciando otras pieles y abandonando la mías, puedo seguir construyendo un mundo mejor al que no perteneceré, puedo entregarme al servicio eterno de los que amo, puedo convertir mi vida en una herramienta de satisfacción de necesidades ajenas… o puedo morir con dignidad.
Le tengo pánico a la violencia previa al suicidio, al dolor físico, a que sean ciertas las cosas que nos escribieron desde hace siglos sobre la Eternidad y el castigo para las almas que desprecian la vida. Me asusta la muerte y me da culpa cómo me sobrevivirán los que me vayan a extrañar, pero irme a dormir con un nuevo fracaso en la mochila y la promesa de otro tras el siguiente amanecer, es mucho menos que lo que entregué por alcanzar. Simulo cansancio físico para evitar explicaciones incomprendidas de sobremesa y me acuesto a no dormir.
Estoy cansado. Cansado de existencia, diría José.
413 Intentos de suicidio:
Mucha tristeza junta, mucha desilucion, lleno de miedos, y sin ganas de salir adelante. Yo no creo que valga la pena matarse, porque es mejor sufrir por haber vivido, que morir sin haber vivido hasta la ultima sensacion. Si quisieras podrias ver el mundo desde otra perspectiva. Y si no te matas es porque no queres, no por evitarle el sufrimiento a los demas. Yo tambien pense matarme una ves, y use el mismo pretexto para no hacerlo. Pero en realidad aunque sufra, aunque me desepcione, aunque no todo sea como yo quiero, hay pequeñas cosas que valen la pena vivir. Fuerza y ojala puedas ver la vida de otra manera. Todo esta en vos.
Ahora ya estoy preocupada del todo.
El primer paso es que todo te importe un carajo.
El segundo, no dejarte caer por todo lo que sale mal.
El tercero, ponerle ganas.
EL cuarto, aguantar.
Y debe haber un monton de pasos más me imagino.
Por algo estás en este mundo.
Paráte derecho y salí a pelear tu realidad.
No dejes q te gane.
Besos
Hace tiempo que no posteás, asíque tal vez ya te hayas suicidado.
Si no, además de las opciones que planteás, hay otras, más propicias para cagonxs (como yo): fabricarse un cáncer, cruzar distraídx -agobiadx por la vida- la nueva Pueyrrredón doble mano...
Ojalá lo logres...
Siempre hay cosas por las que vale la pena vivir como estar con las personas que uno ama, beber un buen vino o disfrutar de una buena comida, escribir, escuchar la música que uno le gusta, hacer una plan para viajar, estarse mirando la noche, leer un buen libro, en fin: tienes el don de expresarte cultivalo. Saludos.
que palbras tan fuertes y sentidas,,,me imagino el gran dolor de todas ellas.
Pero el suicido es una forma honorable del fracaso asi que bueno, bueno
hola!
es la primera vez q visito este blog y me gusto mucho... de veras q lo que escribes lo haces con sentimiento, puedo verlo en tus palabras... me gustaria q canalizaras todo eso
justamente es lo que siento en este momento....
Me gusta el blog y tus palabras son muy sentidas, me transmiten y me siento algo identificada... Te diré que yo ya intenté lo del suicidio en más de una ocasión y no resultó, aunque a veces quisiera que hubiera salido bien ahora me alegro, y espero que no lo hayas hecho ya que por muchas cosas malas que te da la vida también hay buenas..y si no es cuestión de buscarlas, el suicidio es un abandono, y tenemos que ser fuertes. Sigue escribiendo, un saludo y suerte
Lamento mucho tener tambien un alma suicida.tal vez eso de usar el cerebro cuando no se tiene control sobre el no es una idea practica. los dias sobrevienen sin alegrias ni emociones, solo el nudo en la garganta que persiste y la soledad inalterable que azota este cuerpo derrotado. la muerte me coquetea todos los dias de soledad, no se como responder a su llamado. mi animo cobarde busca al menos una excusa pero la vida putrefacta insiste en su condicion indiferente. ya ni el amor me es suficiente. el aire me intoxica y mi realidad me destruye. esperar que mi boleto llegue, ojala sea pronto...
nose q soy nose como voy nostalgia al verme deformada en un espejo mas gans de desaparecer cuando tomo las malditas pastillas antidepresivas q me recuerdan que tengo una miserable vida no me llamo diana cada vez q voy al piskiatrico por que no me dejan morir porq sonegoistas tambien al dejarme aki me da verguenza que digan mi nom bre y apellido que mi madre vea como mi papa preocupado no kiere comer y se encomiendaa un dios q no le hace caso odio los san valentines y los chocolates con rositas el 14 de febrero un disque amigo metio mi cabeza en el water y me metio el dedo al ano minutos despues me llevaron ebria a unhostal con mi enamorado y me kiso violar para que mas vivir ahora necesito pastillas y no kiero un lavado gastrico soy una verguenza quiero moriri tengo el valor para hacerlo pero no se porque muchas cosas no hacen efecto..nose que soy, me gusta el arte me gustan los hombres las mujeres los viejoslas viejas...pero no me gusto yo..matame por favor
ayer en plena hora de matar el dia de comnzar la noche y de ir a cama un amigo artista al igual que yo me paso el correo de una artista me causo curiosidad toda la noche vole en mi sabana con ella ni la conocia no tenia imagenpero era perfecta..hoy vi fotos de ella hasta ahora espero que se conct pero ella es como yo siento que esta resucitando mi alma si esque la tengo ella esta tan muerta y seca como yo somo s dos ramas secas entrelazadas que coincidencia creo que me gusta sin conocerla pero es peligro si me enamoro muero como me dijo un ex corazon a nadie mas...o si no pierdes..sabias frases de un tatuador vivido y matado por las cosas de la vida de mierda que llevamos...sabes es como ver una escena de muerte un ritual una enfermedad que me carcome es mi lepra igual muero...me matas? si por favor matame quiero que seas ella mujer contra mujer a ´puño limpio sin armas te lo pido
Basta ya de atuocomplacencia señores, que esto parece una orgía de victimismo y trizteza edulcorada.
Todavía sigo escuchando la muerte? como alguna vez lo hice... acaso alguna vez fui tentado a morir por mi propia mano? Que me detuvo, que me detiene?
Y vos? ya te mataste??
Yo aprendí a malvivir con el día a día, con mi soledad, con mi repudio total por las mujeres y los hombres estúpidos... y es por eso que sigo solo. He podido fingir esa estupidez durante algún tiempo, pero no es genuina, y por eso cargo mi soledad a todos lados.
Añoro una mirada calida de ella. Pero solo es fantasía.
Añoro irme lejos de aquí, pero es imposible.
Añoro ser un anónimo más, pero siempre me voltean a ver en la calle para burlarse.
Añoro vivir la vida como la viven los idiotas, pero lamentablemente mi mente es acida y viva.
Añoro ser hermoso, pero ni en tres vidas lo seré.
Añoro reencontrarme con los que ya se fueron, pero tambíen temo a la violencia previa al suicidio y a dejar a mi madre sola. Pero lo que más temo es que sean ciertas aquellas cosas que escribieron hace siglos sobre el sufrimiento eterno que aguarda a los suicidas.
Solo el miedo me mantiene 'vivo'.
Todavía sigo escuchando la muerte? como alguna vez lo hice... acaso alguna vez fui tentado a morir por mi propia mano? Que me detuvo, que me detiene?
Y vos? ya te mataste??
Yo aprendí a malvivir con el día a día, con mi soledad, con mi repudio total por las mujeres y los hombres estúpidos... y es por eso que sigo solo. He podido fingir esa estupidez durante algún tiempo, pero no es genuina, y por eso cargo mi soledad a todos lados.
Añoro una mirada calida de ella. Pero solo es fantasía.
Añoro irme lejos de aquí, pero es imposible.
Añoro ser un anónimo más, pero siempre me voltean a ver en la calle para burlarse.
Añoro vivir la vida como la viven los idiotas, pero lamentablemente mi mente es acida y viva.
Añoro ser hermoso, pero ni en tres vidas lo seré.
Añoro reencontrarme con los que ya se fueron, pero tambíen temo a la violencia previa al suicidio y a dejar a mi madre sola. Pero lo que más temo es que sean ciertas aquellas cosas que escribieron hace siglos sobre el sufrimiento eterno que aguarda a los suicidas.
Solo el miedo me mantiene 'vivo'.
HOLA A TODOS...
NO EXISTO NO VIVO.. NO SIENTO
NO KIERO MAS EL SUFRIMEIENTO...
SE K HAY COSAS AGUANTABLES EN ESTA VIDA PERO YO NACI KN LAS GANAS DE MORIR DIA A DIA, LLEVO AL REDEDOR DE 15 AÑOS ESPERANDO ESTA SALIDA... NADA A FUNCIONADO... KISAS NO LO HE INTENTADO TOD... PERO UNA VES MAS HE DESPERTADO KN EL PENSAMIENTO FUGAS DE DESAPARECER DE ESTE MUNDO Y NADA HE LOGRADO.. HE TENIDO BUENOS MOTIVOS PARA KNTINUAR, PERO HE TENIDO MAS MOTIVOS PARA DESFALLESER
Miserables dejen de darse lastima, si uno sufre lo hace en el silencio mas pleno y no trata de que otros se complazcan o se apenen de lo que pasan. La vida no es de los valientes ni de los débiles es de quien quiera vivirla, nadies es feliz a plenitud ni vive siempre bajo la pena, pero todos encontramos los motivos positivos o negativos para salir.
Tienes mil formas de matarte pero no quieres hacerlo porque en el fondo de gusta vivir, solo deja de ser tan imbécil y date la oportunidad de vivir. Simple. punto.
Aun sigues aqui o decidiste partir?
TODOS TENMOS ESA IDEAS AVECES... SI ME FUERA A MATAR ME GUSTARIA HACERLO A LO GRANDE! SIEMPRE PIENSO QUE ME GUSTARIA QUITARME LA VIDA YO MISMO (DE VIEJO, EN ESTOS MOMENTOS NO)YO LO HARE A LO GRANDE, IRE AL VATICANO CON UN CINTURON LLENO DE EXPLOSIVOS Y ME DETONARE, ALQUILARE UN AVION DE USO PERSONAL Y ME ESTRELLARE EN ALGUN MONUMETO IMPORTANTE O SIMPLEMENTE CONDUCIR UN CARRO BOMBA HASTA LA IGLESIA MAS CERCANA Y HACER TU TRABAJO SI ME ENTIENDES JAJA CON NINGUNA DE ESTAS MANERAS SUFRIRAS DOLOR ALGUNO... BUENO SI YA SE QUITO LA VIDA ESPERO LO ALLA ECHO EN UNA FORMA MEMORABLE... AUNQUE LA SOBREDOSIS DE PASTILLAS TAMBIEN ES BUENA IDEA.
Thanks :)
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no los entiendo la vida es algo hermoso y no importa los problemas todo el mundo los tiene y que importa lo que digan los demas no vale la pena matarse por personas que no valen la pena ademas ustedes osn tan valiosos como todo el mundo hablen con alguen de confianza hagan que escuchen lo que piensan porque alguien debe escuchar y los que creen que no tienen problemas estan equivocados la vida tiene muchos retos que hay que superar y muchas cosas hermosas que hay que agradecer piensenlo y talvez pueden salvar muchas vidas
LES CUENTO... HE TENIDO DOS INTENTOS DE SUICIDIO Y MILLONES DE INTENCIONES QUE SE HAN VISTO OPACADAS POR UN SIN FIN DE MOTIVOS... HOY COMO NUNCA SIENTO QUE LA VIDA ME TERMINO DE ABURRIR LLEVO MAS DE 10 HORAS PENSANDO EN COMO HACERLO, COMO NO EQUIBOCARME AL HACERLO Y COMO DEMOSTRAR LO CANSADA QUE ESTOY.. QUE DIFICIL ENTENDER LO QUE YO ESTOY SINTIENDO EN ESTE MINUTO, LO MÁS PROBABLE ES QUE PIENSEN QUE SOY UNA MUJER LOCA... PERO NO ES ASÍ, ME ABURRI ME CANSE Y NO QUIERO MÁS
Esto es verdad, o solo una pose?...podría contarte mi historia...si me prometes no hacerlo
Hola, no suelo escribir aquí así que si no vuelvo, no es por sucidio, es porque perdí el camino de las mijitas de pan...
Mi intención es hablar hacia Ximena, como dice Marta, ¿real? sea o no, lo tomaré como tal...
Hay muchos motivos, muchos por los cuales no vale la pena vivir, si los contamos hasta saldrían demasiados... solo necesitamos un suspiro para darnos cuenta de lo contrario.
Entender lo que sientes en ese minuto, estás en el sitio indicado para intentar explicarlo...
El suicido es algo que vive en mi mente casi a diario, estoy mas sola que nunca, no tengo a nadie (familia)y eso me enferma cada dia mas y aumenta en mi esta depresión..
Wow, amé el ultimo párrafo y para mi es una verdad...
Tal vez algunos no entiendan a los que no le encontramos sentido a la vida y en realidad es algo difícil de explicar a una persona que ve la vida como un sinfín de oportunidades para alcanzar su felicidad o algo así, yo solo definiría mi situación personal como un eterno cansancio y una carencia de motivación permanente que conllevan a una depresión constante (según el psiquiatra es distimia) a la que yo llamo el síndrome de todo-es-una-mierda, y con la cual ningún terapeuta me ha podido ayudar, así que al igual que un Anonimo de allá arriba... solo el miedo me mantiene viva, por que no he intentado partir, pero el dia que lo haga planeo no regresar
Por eso considero que esta bien postear aquí (es mi primera vez) ya que siento que algunos de ustedes me podrían entender
La autocompasión es la masturbación de la debilidad.
No es sabio anticipar la muerte , pues arriesgas perder un posible momento de epifanía o validez vital.
El gran misterio de la muerte llegará sólo, el suicida no exclama en realidad un deseo de morir, sino un deseo de tener una vida diferente.
Y si tan desagusto estás, para éso se viaja, inicia un viaje a pié o en bicicleta, y a donde vayas pon tu poster con las fotos; encontrarás que el mundo ama a los viajeros, a los suicidas los olvida. No mueras dos veces.
Habrá que estar idiota.
Hola
Quisiera que el autor de este blog volviera a escribir, la verdad es que tus palabras son un reflejo de mi vida, somos muchos los que respiramos, pero no vivimos y que no sabemos distinguir lo complicado de lo simple.
PORFA VUELVE A ESCRIBIR.
Dichoso el árbol que es apenas sensitivo, y más aún la piedra dura, porque esa ya no siente, pues no hay dolor mas grande, que el dolor de ser vivo, mi mayor pesadumbre que la vida concierne, la seguridad de estar mañana muerto y un futuro terror. La carne que tienta con sus dulces racimos, la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos, !y no saber, para donde vamos, ni de donde venimos¡
aun vives?
HOLA A TODOS SOY NUEVA EN ESO DE LOS BLOGS PERO NO EN LA IDEA DEL SUICIDIO. LES CONTARE QUE HE TRATADO DE SUICIDARME EN DOS OCASIONES CON LA MISMA TECNICA PERO CON UNA QUE OTRA VARIANTE. TENGO PRESION ARTERIAL BAJA Y COMO MI MAMA LA TIENE ALTA. TOMA 2 DE SUS PASTILLAS (TELMISARTAN, TENGO ENTENDIDO QUE SON FUERTES O AL MENOS ESO ME DIJERON) 2 PARA QUE NO SE DIERA CUENTA Y NADA SOLO ME DIO UN DOLOR DE CABEZA FUERTE, POR LO QUE PROBE LOS SIGUIENTE TOME NUEVAMENTE 2 PASTILLAS TELMISARTAN CON CAFÉ Y ALCOHOL OTRA PASTILLA PARA LA PRESIÓN (NO RECUERDO EL NOMBRE), Y 2 PASTILLAS PARA DORMIR QUE TAMPOCO RECUERDO EL NOMBRE. POR DIOS EN QUE FALLE SOLO ME DIO UN DOLOR DE CABEZA INSOPORTABLE QUE APENAS Y PUEDE DORMIR PERO NADA MAS... SI HUBIESE FUNCIONADO NADIE SE HUBIESE DADO CUENTA DE MI DESESO. EN QUE FALLÉ.
Hola, estoy en busca de las personas que están en esta situación tan desesperante. No quiero darles un sermón, sólo hablar con ellos. Para la que publicó ¿En qué fallé? Te digo que no bastan dos pastillas, tienen que ser muchas más y al cuadrado. O usa insulina, que reduce el nivel de azúcar y te mata sin dolor.
Para terminar, quisiera que quienes se sienten terriblemente mal, visiten mi grupo en facebook (si tienen):
http://www.facebook.com/groups/269058819832009/
O envíenme un correo a hectorvalera2@hotmail.com
hola, apesar de que soy nuevo en esto de utilizar los blogs para expresarme quiero decirle que la idea del suicido se me ha venido a la mente desde hace 2 anos, y tengo 18!!! pero ultimamente esa sencacios se incremento al punro tal de estar pensando en suicidarme en esta semana....
escribi un blog para desahogarme un rato-----> http://desmotivadosdelavida.blogspot.com/
Suicidar-se? Mira Banda Brittanica!
www.bandabrittanica.com
yo estoy enferma... la depresion me pudo pero siempre cuando estoy a punto de lograr mi cometido pienso en mis padres y lo que sufririan, siento que me he vuelto un instrumento para la felicidad de todos... menos la mia.
pensandoensuicidio.blogspot.com
Tengo 54 años. Casi nunca he sido feliz. Si Dios queria que hiciese cosas en esta vida lo he hecho con creces!!!, He ayudado tanto a tantas personas enfermas y demas que me han dejado debilitada. Pinto cuadros al óleo y amo hacerlo y recibo constantes halagos por mis trabajos, pero a la hora de tratar de vender surge el "bonito, rapido y barato" ya nadie valora el arte. HACE MUCHOS AÑOS QUE DESEO MORIR. Me corte las venas pero me agarraron a tiempo, ingeri pastillas hasta perder el control de mi esfinter y me salvaron. ESTOY RE PODRIDA DE LA VIDA, DE LAS GUERRAS, DE LA GENTE MALA Y POCO SOLIDARIA EN EL MUNDO. PARA COLMO AHORA LA TENGO A MI MAMA DE CASI 90 AÑOS AGONIZANDO Y QUIERO Q NO SUFRA, LE PIDO A DIOS Q SE LA LLEVE PERO SU CORAZON SIGUE LATIENDO. NO DOY MAS. PARA MI LA MUERTE ES UN DESCANSO, LA PAZ. ES MAS PODRIA DECIR Q AMO LA MUERTE. NO ME DEN SERMONES. TENGO GENTE Q ME QUIERE MUCHO, PERO NI TODO ESE AMOR ME ALCANZA. ES UNA CUESTION PERSONAL MIA, CON ABSOLUTA LIBERTAD PERSONAL DESEO NO ESTAR MAS. ME ATREVO A CUALQUIER SUGERENCIA, NO SOY COBARDE, SIEMPRE FUI LA FUERTE DE LA FAMILIA, PERO YA ME CANSE DE ESO. MI MAIL ES lorettoc_996@hotmail.com ESPERO RESPUESTAS AMIGOS MIOS. GRACIAS-
Al igual que muchas personas me quiero suicidar por varias razones, pero tengo miedo. Soy católica y mi religión no me lo permite así que de todas formas no me atrevería a matarme ya que va contra la ley de Dios. Realmente no se lo que quiero para mi vida, aun soy joven pero no quiero vivir sufriendo, con un dolor sin un porque. He pensado en suicidarme pero no puedo... La cruel verdad es lo que me duele. Solo quiero morir y ya, se acabo todo sin sufrir nunca mas
Siempre hay motivos por los que vivir.. familia, amigos, y si no hay todo eso por si mismos... cuando vos moris lloran por un tiempo pero despues se olvidan de vos... no traten de ver sus problemas como el fin del mundo, aunque asi lo fuera...
busquen distraciones, metas planes, algo que los motive... <3 suerte
tosos ustedes no merecen la muertee... piensenlo bien... no todo es el fin del mundoo.. vale la pena vivirr
Creo que el fin del dolor, es la muerte. La vida sólo nos da dolor, hay que matar la vida.
no creo que seas una persona apta para el suicidio. sos una de esas que sigue buscando una razon para vivir, en el fondo no lo queres hacer y tratas de pedir ayuda sin hacerlo.
Me siento igual.
me gusto mucho tu blog io muchas veces eh pensado en matarme pero siempre llega algo ke me lo impide
Muerte, tú morirás.
Aló yo tengo un año que voy con un terapeuta y me siento peor cada día :( nunca he pensado en suicidarme pero estoy tan cansada de estar triste y que las personas me digan estas triste porque quieres mira todo lo q logras pero aún así me siento tan cansada agotada sin ganas de nada
No se sí aún vivas encontré este blog y aunque nunca he pensado en suicidarme tal vez por cobarde si me he preguntado cual es la razón por la que sigo aquí, estoy agotada sin ganas de nada y expresarlo con gente q se siente igual q yo me hace sentir q no estoy sola en esto,
Un deseo suicida por una mente nublada o talvez infectada de tantas mentiras, el solo querer sentirse libre y pleno una vez mas, el, ya no querer estar sucio, Purificarse en el fuego infernal reivindicarse en el manto celestial, deberia haber mas maneras de vivir, el destino tambien se equivoca u.u
yo pienso lo mismo k tu: quiero suicidarme pero no tengo el valor de hacerlo, tanto por lo que sucederá durante como después del suicidio. lo mejor es hacerlo rápido (desde una azotea)y lo que venga después... se siente :p
Espero que estes "vivo" y puedas leerme, no quiero caer en religiosidad pero hay un camino para salir de esa vida triste que llevas, y ese camino es Dios... soy una chica y tengo 24 años, desde los 13 hasta los 20 estuve con ese pensamiento que tienes tu ahora, querer acabar con mi vida, acabar con todo, pensaba que nadie me queria, que a nadie le importaba, que nada valia la pena, en ese tiempo solo me cortaba, sin embargo no tenia el valor suficiente para realizar ese corte profundo que acabaria con mi vida, y todo lo se ahora es que Dios tenia y tiene un proposito para mi vida... nadie sabia lo que yo queria hacer, estaba dispuesta a todo, a por fin ser valiente y acabar con mi vida de una vez por todas, pensaba hacerlo un diciembre y queria darle de regalo eso a mis padres y a mi familia... en esos dias me invitaron a una iglesia cristiana, no queria ir, sin embargo fui casi q obligada, te repito nadie sabia nada de lo que tenia pensado hacer con mi vida para esos dias, en la iglesia estaban dando una predica, terminan el mensaje y comienzan a orar, y pues adivina que pasa, mientras estan orando, me llaman a mi y me dicen que pase adelante que quieren orar por mi, yo no queria pasar por pena, sin embargo pase adelante, y la persona que estaba alli comenzo a orar por mi, y se acerco a mi oido, y me dijo estas palabras "Dios te pide en este momento que eso que tu quieres hacer, no lo hagas, porque aunq creas que nadie te quiere que a nadie le importas, El Dios se preocupa por ti y te ama, y no solo El, sino que muchas personas te aman, no vayas a hacer eso porque hay un futuro para ti, un futuro que Dios tiene preparado con grandes y bellas cosas, que todo cambiara" luego de decirme eso yo comienzo a llorar y llorar, me quebranto no puedo creer lo que estoy escuchando, alguien q no me conocia, me dice eso, que Dios le mostro eso. nadie mas sabia lo que yo queria hacer, solo yo y por su puesto Dios... a partir de ese dia decidi dejarle mi vida a Dios, en sus manos, y no vas a creer el dolor literal que yo sentia en mi corazon TODOS LOS DIAS, ese dolor desaparecio por completo algo tan increible. Dios cambio mi vida por completo, en esto momento yo te digo que eso que tu quieres hacer, no lohagas porque no es la solucion, Dios tiene algo muy bonito para ti y lo vas a lograr y lo vas a alcanzar si entregas tu vida a El, como? dilo a ahora que quieres cambiar que no quieres sentirme mas asi, no quieres estar mal y que por favor El te ayude, Dios te ayudara y te amara y quitara todo dolor de tu corazon y de tu vida, te lo aseguro.
espero me leeas, y si has cambiado de parecer, me escribas. Dios te ama.
carolina
Qué buen blog. Cada palabra me pareció tan precisa, tan bien expresado ese sentir. Cómo quisiera yo poder hacerlo con la misma soltura, quisiera poder manifestar tan bien por lo que he pasado. He visto que hay muchísimos con quienes me identifico. Somos tantos y a la vez ninguno, porque nos sentimos solos, y en realidad, lo estamos. Cada uno tiene su malestar particular que quizás no nos atrevemos a exteriorizar más que por los medios virtuales. No sé.
Jesucristo es el camino la verdad y la vida, El es el hijo de Jehová Adonai, El Eterno. Pide a Jesucristo que te envie a sus ángeles para que con el poder de la sangre Cristo te lave de tus pensamientos suicidas y te lave de tus pecados. Tienes un angel a tu lado, el que te asigno Dios cuando naciste, pero también están los susurros del maligno quien quiere tu alma para perderte en el suicido. Tú! en el nombre de Jesucristo! pide que te libere de ese pensamiento suicida y que tenga misericordia de ti y verás que el tentador se alejará de ti; si vas arrodillarte hazlo para pedir a Jesucristo su consuelo y veras que nacerás de nuevo. Antes que nada habla con Jehová en el nombre de Cristo Jesús
Si tienes miedo del que pasa mas alla de la muerte, tienes razón el infierno existe y es real, ahi estarias si te suicidas, y el peor de tus dias en esta tierra seria como un paraiso cuando estes ahi abajo, entiendo tu cansancio, para que seguir vivo y temer al infierno si en esta vida ya estoy en el infierno, creeme no es asi, lo unico que me mantuvo vivo por años fue la esperanza de ser feliz algun dia, crei que eso pasaria cuando tuviera una carrera, esposa e hijos, pero aun faltaba mucho para eso y las decepciones y fracasos se acumulaban como clavos sobre el ataud, cuando por fin decidi suicidarme ya no aguantaba más, simplemente estaba cansado de vivir, vi una biblia y le dije a Dios, si tu existes, entre todos estos versiculos demuestrame que te importo, entonces al abrir la biblia lei "Aunque mi padre y mi madre me dejaran, con todo Jehová me recojera" Salmo 27:10, fue ahi cuando supe que Dios es real y que cada persona ocupa un lugar unico y especial en su plan, despues de sufrir el abandono de mi padre y la sobreprotección de mi madre entendi que su amor suple a cualquier padre y supera al de cualquier madre, solo acepta ser su hijo, solo invitalo a entrar en tu corazón, el no espera escuchar nada en particular, solo humildad en tu corazón y el vivira contigo por siempre. Te dejo mi correo para cualquier cosa que necesites, arth619@hotmail.com no duden en escribirme y recuerda que tienes un amigo que estará orando por ti, Dios te bendiga.
Yo también estoy cansada de intentar cambiar y no puedo...
Creo q soy incompatible con la vida xq es tan cómodo responder todo está en vos....
La vida merece ser vivida no sufrida y si la soledad el desamor las enfermedades y la pobreza insisten en seguir acompañandote para levantarte y volver a caer...
Ya no quiero vivir...
Me he cansado.
Para que traer hijos al mundo , con que sentido si uno ve como ellos sufren , al igual sus padres y allegados , para que putas sentido la vida si no lo tiene para mí , no produzco ni lastima , no hay caminos para mi vida , puesto que los caino para todos son el mismo , y yo no tengo como tomar esos pasos , allí donde se trabaja , se deviene un sueldo , sirves de algo y para algo , yo no tengo ni la culpa de haber nacido en un hogar donde intentaron hacer lo mejor para poderme guiar, pero el material o de lo que estoy hecho no dio cuentas de ello , por el contrario el fracaso es el destino , la soledad , mi compañera, el olvido mi alivio , la estupidez lo que veo a mi alrededor , mi cultura , ni folclore , ni ni mierda es , porque no tengo cultura de nada, mi cultura el fracaso , la muerte , el vicio , mi constante agonía al caminar por entre los entes que solo ríen , comen y viven bien ,no tengo ganas de nada , ni para nadie, solo quiero morir rápido , estoy cansado de saber que no serví de nada , para que viene a este mundo , que si tanta gente prestante he inteligente aun no encuentra esa respuesta de donde viene y para donde van , pues para mi si que ni la pregunta existe , pues la res´pues al igual nunca llegara a ser respondida , solo se lavar bien los platos , sentirme como un culo , ver como mi alrededor es una sco , pues yo hago parte de el , par que esta vida que sentido , mi hijo que casi nunca lo veo , porque no hago parte de la sociedad normal , puesto que ni produzco , ni genero , ni doy , apenas se hacer lo mejor de lo peor , consumir , consumir alimento , consumir drogas , correr bajo pensamientos dañinos , y como a quien putas le interesa lo que piensa una persona de este talante , de estos pensamientos tan negros , lejos de cualquier cosa positiva , mejor y me tiro por la ventana , me pego un tiro , o me sumo al olvido de lo que viven esclavos de las drogas , al olvido de una sociedad que solo esta pensado en capacidad, ciencia, valor, menos que la vida de todos merece ser respetada , con las mismas oportunidades , y toda esa carreta científica que solo se percibe cuando se lee ,porque nunca se ve en realidad , la vida no tiene valor , para esta sociedad de la llamada información , solo somos mediático , consumible, medible ,sobre valorados , observado , pero nunca concientizado , solo palabras y libros por doquier , diciendo esto y aquello de lo que el humano nunca podrá ser, puesto que nadie me ayudara y yo moriré como cualquier pedazo de escoria de la calle , lleno de vicios y mentiras, de basura en su cabeza , que como lo que escribo ni coherencia a de tener, que puto mundo el que me toco , entonces para que nacer , para que vivir aca , con estos hombres llenos de mierda en su ser , en su anima , en su inteligencia, en su actuar .
Que putas hago aca , no sirvo par mierda , todo lo que me pasa es una mierda, no tengo ganas de ni mierda , huelo a mierda, que putas ganas de morir me dan quien me dara la posibilidad e morir DIGANAMENTE POR LO MENOS
Me has caído muy bien, sinceridad sobre tu caso, por lo que leí no pareciera que realmente te aferras a una muerte próxima incluso pareciera que le evitas o retrasas por motivos muy humanos como el temor a la muerte y aprecio a seres terrenales, si no te das el valor abandona, te ases un daño inútil, no, en verdad no puedo interpretarlo todo, somos muy complejos por mas que intente hacer las cosas sencillas estas se enredan más, veremos quien desaparece primero pero toma una decisión de la que nunca te arrepientas
A veces me siento tan sola, triste fea y tan mala he decepcionado a todos no puedo arreglar las cosas todo me sale mal tomo malas decisiones y todo se va a la mierda, estoy tan cansada de no ser buena hija, estudiante, persona solo quiero dejar de hacer sufrir a los que me rodean y acabar con mi vida. Solo quiero salir de este pozo profundo y no sufrir mas
Tantas desepciones y tantas cosas que me lastiman , las personas son tan malas y aveces siento que ya no lo soporto pero la ezperanza... la vida también tiene cosas y personas buenas
Querido amigo,
Si estás leyendo esto puede ser por dos motivos:
-Estás pensando en suicidarte.
-Te da morbo mirar este blog.
Bien, si eres de los morbosos que leen esto como una monja hojeando el kamasutra, me gustaría que te pararas un momentito a pensar, pero de verdad, en porque esta gente se intenta suicidar.
Los que queréis dejar de vivir, amigos míos, yo siento lo mismo. Lo mas doloroso de que quiera morirme, sin embargo, es que hay algunos momentos, fugaces y extraños, momentos en que me han elogiado por algo, en que dejo de pensar en la muerte. Eso se llama egoísmo, y por mucho que habléis de bondad y solidaridad, todos tenemos egoísmo. Es algo ancestral que llevamos en la sangre. Hace un tiempo descubrí esta verdad; fíjate, mira a tu alrededor, todos actúan para su propio bien. Mi madre, que tiene una tendencia a la depresión (que yo he heredado), la miro y veo en ella las tristes conclusiones a las que habrá llegado sobre la vida. Desde su hueca cabecita, que enfoca el futuro desde un oscuro túnel, jamás verá nada, jamás cambiará, está condenada a la pena. Yo la miro y para mi la solución a su tristeza es fácil: vida social. Lo se, no todo el mundo la necesita. Pero mi madre, por ejemplo, deja de ser tan introspectiva, tan negativa, cuando ha estado con sus amigas hace poco, cuando ha hablado, se ha distraído y ha cumplido sus necesidades humanas. Yo sin embargo no tengo esa suerte. Mis necesidades, mis deseos, van mas allá de la satisfacción inmediata que producen algunos pequeños placeres. yo necesito algo más, algo pleno. No creo en esa gran verdad que predican de los pequeños placeres de la vida. No cuando lo ves todo con perspectiva.
Con el tiempo he descubierto cuales son mis deseos. Así que aunque suene impúdico y pueda ofender a los mas mojigatos mi objetivo en la vida es enamorarme, perder la virginidad, cumplir dieciocho años, abandonar mi hogar, dejar una nota, caminar y caminar el resto de mi vida a través de bosques verdes del norte. Llevo soñando desde hace un tiempo con un cielo tan brillante que es blanco. Yo quiero cerrar los ojos bajo ese cielo, morir con los pies destrozados y esta maldita belleza destruida del todo, quiero dejar un cadáver lleno de cicatrices.
Escuchad, si habéis buscado en internet esta página web y estáis leyendo estos comentarios, es que vais en serio.
Hace falta mucho valor para matarse. Yo lo único que temo es la agonía final. Por eso he decidido que como no puedo suicidarme así, de golpe, lo que haré será exprimir todo el jugo de mi vida aunque sea poco honrado o hasta malvado. Así la naturaleza me llevará sola... Mientras tanto, que viva ARTHUR RIMBAUD, susurraré sus versos bajo el sol que me mate...
Un día un Dios cruel,
creó el mundo y se olvidó de él.
llegue hasta aca..buscando valor y suficientes excusas para hacerlo y me encuentro con q simplemente no quiero vivir mas..soy una cobarde de 25 años al pedo..equivocandome en todo, drogandome aveces para jugar a q soy feliz..tengo gente q 'me quiere' tengo casa, mascota, un par de proyectos...pero simplemente me hundo en el sillon y me rindo...no quiero, no tengo ganas loco..no quieero salir adelante, todo me parece muy falso... si alguien siente lo mismo q yo q me responda..por ahi podamos juntar valor juntos q se yo...en japon lo hacen lei x ahi..estaria bueno q se respete la desicion de 'abandonar el juego' x decirlo d alguna manera...soy de buenos aires..argentina
me voy ni me escriban...si existe un infierno...nos veremos alli, deje todo listo y escrito..un consejo, si no esstas seguro ni lo intenten..
besos,. yesica
Hola, quisiera comunicarme contigo de una manera más privada. Espero y no sea tarde.
Hola, quisiera comunicarme contigo de una manera más privada. Espero y no sea tarde.
Hola a todos
He estado pensando en suicidarme de unas semanas al día de hoy. Me encuentro muy decepcionado he dejado escapar buenas oportunidades sólo por que me dio miedo, lo que mas me duele y, a la vez me inquieta, es que en su momento recibí señales para decidir correctamente y no lo hice, creo que desde entonces ya estoy muerto en vida. Estoy frustrado, he pasado por momentos felices, pero son fugaces, ahora creo que de este hoyo nunca voy a salir. Si tan sólo hubiera hecho las decisiones correctas. Pienso suicidarme con monóxido de carbono encerrandome en una habitación, le llaman la muerte dulce. Te adormece, te lleva al coma y finalmente mueres. Tengo miedo despertar en el proceso.
Soy una mierda, fui cobarde al no pegarme el tiro,si no estaria en una fosa comun alimentando a los gusanos.
En verdad tienes razón las personas que te rodean no valoran y te vuelves invisible para los demás prefieres aislarte que continuar en esa farsa
http://elblogsuicida.blogspot.es/
Yo solo digo que los que no tienen buenos motivos para hacerlo son unos estupidos.
Para tomar la desicion de quitarte la vida se necesita estar llen@ de problemaa a la vez, o una razon fuerte por ejemplo el estar viendo sufrir a la persona que mas amas en el mundo, y sufrir una gran impotencia al no poder hacer nada a su inminente muerte, yo solo quiero desaparecer pero el suicidio es sinonimo de cobardia y egoismo, por que siempre habra alguien que te necesitara y extrañara.
se que muy pocos leeran esto pero necesito escribirlo y dejar lo que pienso antes de morir no se que dia sea si falta mucho o poco pero hace unos pocos meses para mi fue ayer murio mi hijo mi peor pesadilla se volvio realidad y pude aberlo evitado con un simple abrazo que me aguante desde ese dia todos los dias y noches son iguales me persigue y me invade la culpa muchos dicen tu no tienes la culpa hay que seguir hay que luchar y me pongo a pensar para que demonios si lo que tratas de construir y cuidar llega alguien y lo derrumba todo y yo como cobarde no se como salvarlo estoy arto de solo imaginarme que hubiera sido si,estoy arto de seguir sin un por que perdi la esperanza de un mañana ,el era lo unico que yo tenia y ya no esta me cuesta mucho estar en mi cuarto solo viendo su foto no poder tocarlo desperta y ver su cama vacia ,quisiera que alguien acabe con mi dolor ya que soy tan cobarde que no puedo quitarme la vida ,antes de que pasara esto pensaba que los suicidas eran muy cobardes y estupidos pero ahora que estoy en sus zapatos veo que en realidad son muy valientes.
Si.... yo antes decia q por q esas personas hacian eso se autolecionaban para q cn q fin para llamar la atencion .... pero cuando creci y me di cuenta de muchas cosas y toodo lo q me pasaba era malo todo lo q haci las personas yo simplemente no encajaba en ninguna parte me molestaban por no ser cm ellos yo solo decia q para q sigo viva y empeze a cortarme para aliviar un poco el dolor ... soy un suicida.... hay q estar en los zapatos " de otra persona para despues poder hablar ahora se por q lo hacen y cm se siente ....
"habla con Jehova"...
No contesta.
Debería darte miedo hablar y escribir en nombre de Dios, impío!!!
"No juzguéis y no serás juzgado", Lucas 6:37
Amo esa frase y adoro a Rimbaud.
Eh pensado en el suicidio
Más nunca lo eh intentado
Por miedo
Miedo no a morir
Miedo a sobrevivir
Te diste cuenta, no como los imbeciles fanaticos de la vida que creen ser "felices".
Solo nos falta valor...
Si a veces no encajo en la vida o tal vez la sociedad no veo motivo ni razón de mi existencia me falta valor para tomar el paso a morir xq no soy felix
Las opiniones intelectualizadas representan la cobardia de los necios. El suicidio es una accion. (La mas Valiente, por cierto).
Cierto, un necio jamas podria llegar a otra conxlusion. Son cobardes, quieren vivir ...
La intelectualizacion es la masturbacion de los necios. El suicidio es el acto mas valiente de la miserable "vida".
Banda britanica???? Me suicido 2 veces.
Basta ya de pensamientos intelectualoides señores, no son otra cosa que la proyeccion de los cobardes que temen morir.
Hola, tengo 20 años y la verdad ya estoy harto de todo, no me vengan con basura religiosa porque no creo en nada de eso. Todo en la vida me sale mal y ya no lo soporto, se que hay personas con millones de problemas muchos mas graves que los míos pero creo que cada uno carga sus problemas y son algo muy duro para cada individuo, estoy estudiando una carrera universitaria en la cual me va de mal en peor, perdí varios amigos y ademas por primera vez en la vida me sentía completamente feliz al conocer a la persona mas importante de mi vida hasta el momento pero también la perdí por no saber manejar la situación y dejar totalmente de lado a mi ex novia que ademas ni eso fue, ni siquiera mi ex novia fue, pero aporto lo suficiente para alejar a mi actual chica de mi, encima yo desde que conocí a mi actual chica lo único que hize fue entregarme a ella pero no la puedo convencer de que mi ex no tiene nada que ver pero bueno no la puedo culpar. Soy un tipo muy cerrado y vivo mis penas en silencio, el suicidio lo contemplo desde niño, es algo que me ataco muchas veces en mi vida y siempre lo enfrente solo y en silencio pero nunca me gano pero no se hasta cuando aguantare. Siempre fui un perdedor y lo voy a seguir siendo, ya me canse de intentar mejorar y no lograrlo,no tengo miedo a la muerte ya que estoy seguro que después no hay nada, mi cuerpo dejara de funcionar y no sentiré nada no existiré pero el dolor que le causare a mi familia va a ser inimaginable. ya veré hasta donde aguantare. gracias por el espacio de este blog ya que necesitaba mucho expresarme. No es mi nombre real pero digamos que me llamo Cristian.
ASESINOS A SUELDO, PROFESIONALES SI ALGUIEN LE ATORMENTA DEJELO EN NUESTRAS MANOS, LIMPIEZA SOCIAL Y AJUSTES DE CUENTAS,COBRO DE SEGUROS,VENGANZAS,SIN CULPABLES,NO SOMOS MATONES DE BARRIO SOMOS PROFESIONALES LOS_DOCE_APOSTOLES@HOTMAIL.COM
A veces no hay opción.
No entiendo porque hay gente que muere ya sea por enfermedad, accidentes o lo que sea y que no quieren morir, y los que anhelamos morir no morimos. Necesito algo más filoso para cortarme las venas u otra técnica, pues solo me quedan cicatrices y sigo en este mundo a la fuerza.
Y tú que haces en este blog Sr o sra felicidad. Como diste aquí??? querer largarse de este mundo no es ser imbéciles. Tu comentario se suma a mi lista de las mil cosas estúpidas por las que no quiero estar en este mundo.
Estoy harto de oír que el suicidio es de cobardes, no es cierto, yo quise en muchas ocasiones suicidarme y no lo hice porque hace falta valor, hay que ser valiente para darse cuenta que uno no va a conseguir nada ni esforzándose, hace falta ser valiente para asimilar la propia inutilidad, hay que ser valiente para decir basta y abandonar este mundo. Es mucho mas fácil aferrarse a un sueño vacío y falsas esperanzas y decir"mañana sera un día mejor" lamentablemente además de mas fácil es el mas sufrido una vez te desengañas y ves que lejos de ser mejor es peor.
Llevo años viendo como los demás menosprecian mis problemas, viendo como juegan conmigo, viendo como mis padres me utilizan para alcanzar aquello que ellos no pudieron y que yo se que yo tampoco podre, viendo como los demás a mi alrededor son felices mientras yo me hundo en la mierda y no poder decírselo a nadie porque todos en los que confio al final me abandonan, de haber tenido mas determinación ya lo habría hecho hace mucho tiempo y ahora lo único que tengo que de verdad me importe y que siento que de verdad le importo es mi perra que es la única que al verme siempre se alegra y que haga lo que haga siempre me demuestra su cariño, el día que ya no este me replanteare mi vida y espero poder acabar con todo cuando ello suceda
Estoy harto de oír que el suicidio es de cobardes, no es cierto, yo quise en muchas ocasiones suicidarme y no lo hice porque hace falta valor, hay que ser valiente para darse cuenta que uno no va a conseguir nada ni esforzándose, hace falta ser valiente para asimilar la propia inutilidad, hay que ser valiente para decir basta y abandonar este mundo. Es mucho mas fácil aferrarse a un sueño vacío y falsas esperanzas y decir"mañana sera un día mejor" lamentablemente además de mas fácil es el mas sufrido una vez te desengañas y ves que lejos de ser mejor es peor.
Llevo años viendo como los demás menosprecian mis problemas, viendo como juegan conmigo, viendo como mis padres me utilizan para alcanzar aquello que ellos no pudieron y que yo se que yo tampoco podre, viendo como los demás a mi alrededor son felices mientras yo me hundo en la mierda y no poder decírselo a nadie porque todos en los que confio al final me abandonan, de haber tenido mas determinación ya lo habría hecho hace mucho tiempo y ahora lo único que tengo que de verdad me importe y que siento que de verdad le importo es mi perra que es la única que al verme siempre se alegra y que haga lo que haga siempre me demuestra su cariño, el día que ya no este me replanteare mi vida y espero poder acabar con todo cuando ello suceda
Estoy harto de oír que el suicidio es de cobardes, no es cierto, yo quise en muchas ocasiones suicidarme y no lo hice porque hace falta valor, hay que ser valiente para darse cuenta que uno no va a conseguir nada ni esforzándose, hace falta ser valiente para asimilar la propia inutilidad, hay que ser valiente para decir basta y abandonar este mundo. Es mucho mas fácil aferrarse a un sueño vacío y falsas esperanzas y decir"mañana sera un día mejor" lamentablemente además de mas fácil es el mas sufrido una vez te desengañas y ves que lejos de ser mejor es peor.
Llevo años viendo como los demás menosprecian mis problemas, viendo como juegan conmigo, viendo como mis padres me utilizan para alcanzar aquello que ellos no pudieron y que yo se que yo tampoco podre, viendo como los demás a mi alrededor son felices mientras yo me hundo en la mierda y no poder decírselo a nadie porque todos en los que confio al final me abandonan, de haber tenido mas determinación ya lo habría hecho hace mucho tiempo y ahora lo único que tengo que de verdad me importe y que siento que de verdad le importo es mi perra que es la única que al verme siempre se alegra y que haga lo que haga siempre me demuestra su cariño, el día que ya no este me replanteare mi vida y espero poder acabar con todo cuando ello suceda
alguien sabe como conseguir cianuro en guadalajara, pienso exactamente como ustedes la vida es ruda y ya no tengo fuerza para seguir.
Holame llamo Daniela, tengo 18 años estoy leyendo toas as publicaciones para tratar de entender el motivo que tienen las personas para tratar de suicidarse, la verdad es que yo no tengo motivos o mis motivos son una estupidez, al menos eso pienso,tengo unos hermosos padres que me aman, me lo han demostrado adoptandome cuando era una bebé, me lo demuestran cada día, de todas las maneras posibles, imposibles diría yo.Me siento tan sola, me gustaría tener un novio, he tratado de salir con muchos chicos, y siempre termina todo mal, yo termino mal, destrozada, porque al principio todo empieza como un juego, un juego en el que el plan es usarlos y sentirme bien yo, sentirme querida, pero después termino enamorándome,en realidad nose si es amor, o si es obsesión por despojarme de esta soledad, pero termino destrozada, el chico ignorándome y yo haciéndome la fuerte, antes al menos mantenía mi dignidad intacta, ahora expreso mi amor desesperadamente, mierda, estoy harta, y después cuando ya supere al chico ( y no porque haya dejado pasar un tiempo, sino porque conseguí otro) aparece de nuevo el anterior rogándome que volvamos pero ya no quiero, lo mas increíble es que lloro como si fuese el fin del mundo cada vez que me separo de alguno, hace poco ( una semana) estaba con un chico, el tiene 25 yo 18 y lo amo, el es feo, con barba y tiene canas, increíble que pueda amarlo, pero si, lo amo, hace una semana nos peleamos por una tontería y desde entonces no hemos hablado, lo elimine de facebook para ver si el se preocupaba y me hablaba pero no lo ha hecho, veo su whatsapp y se conecta a cada rato, tendrá otra mujer? una mujer fea, porque no creo que consiga a alguien como yo, en fin, fea, pero que lo que hace sentir bien, o quizás para el hay una mujer hermosa y no soy yo y peor aun lo hace sentir bien, no lo se.
A cada rato voy al balcón de mi habitación ubicada en el 6º piso y miro hacia abajo, trato de tirarme pero es imposible, estoy ansiosa quiero terminar todo esto de una puta vez, pero mis padres me detienen, me detiene el amor que me tienen, no quiero ser egoísta, pero ellos tampoco deberían serlo y deberían dejar que termine de sufrir, sufrir nose porque, nose cual es la causa de mi dolor, tal vez la soledad, ya estoy harta, quiero morirme, nose porque, soy hermosa, una belleza extraña, una belleza que nadie reconoce que nadie ve, me amo y por eso quiero terminar con este puto dolor, pero no quiero que las únicas personas que me aman sufran por mi causa, tal vez espero que alguien responda palabras motivadoras, o algún idiota diciéndome que me suicide, porque a pesar de que quiero suicidarme no quiero que a la gente le de igual, quiero importarle a alguien, ademas de mis padres, pero también quiero dejar de sufrir, es tan complicado, mi cerebro explota pensando en toda esta mierda, tal vez debería drogarme para distraer mis sentimientos y mis ganas de suicidarme no lo se, bueno ahora si, es todo.
Hola como m puedo suicidar es q al parecer tengo 1 enfermedad grave y mi familia no sabe no kiero sufrir mas x esto x FAS ayudenme para matarme toy desesperada no
Aguanto los malditos síntomas d esta enfermedad
Tengo 28 años y desde niña he sentido un vacío en mi ser, no creo en nadie, en nada sin embargo disfruto de charlas y momentos con personas agradables. Confieso que prefiero estar sola en casa, acostada en mi cama perdiéndome en la televisión. También confieso (No es secreto) que no disfruto de la sexualidad, no me se masturbar, no he sentido un orgasmo, ningún hombre ha sabido complacerme y no he querido experimentar con mujeres. Me siento muy triste porque no he sentido el placer del que todos hablan. La carencia de este me ha hecho recurrir a hombres que no valen la pena, que son solo un buen físico y que al final hasta ni consideran merezco un motel o trato decente.
He llorado mucho, normalmente por ver algo triste, pero en realidad lloro por mi vida. Lloro por lo mencionado anteriormente, lloro porque nunca he tenido sueños, no tengo proyectos, solo vivo el día a día. Quizá si tuviera mucho dinero estos problemas no estarían.
Debo mencionar que mi aspecto físico es un gran detonante de mi actitud, de mi esencia, me veo fea aunque realmente no soy tan fea. El dinero podría hacerme ver mejor y mi vida seria mas alegre, con mas momentos interesantes, con mas opciones...Definitivamente es mi físico mi gran mal. Aunque veo gente peor y no sufren como yo, tienen mas y yo no.
Aunque la vida me parece que no tiene sentido, llena de maldad, dolor, dificultades, El dinero y belleza facilitarían la supervivencia. Entonces por que se suicidan tantos personajes famosos? No sé, solo se que quiero suicidarme pero pienso que no quiero morir sin vivir, entonces solo quiero causarme dolor, sufrir y que esto me haga renacer.
No siento ganas de nada, no quiero trabajar, ni estudiar, ni comer bien o hacer ejercicio para verme mejor. No quiero trabajar para mejorar mi vida, solo quiero que suceda.
Y ahora no iré a clase, solo viajare a casa para llegar a dormir, oh no! debo acicalarme , ya que tampoco puede verme como una loca.
Cuanto desearía vivir el resto de mis días haciendo lo que quiera, es decir según el estado anímico de cada día. Ni siquiera quiero escribir bien, no tengo ganas.
NO TENGO GANAS DE NADA!! Quiza hoy llegue a casa y me corte las muñecas como ya lo he hecho, pero nunca lo hago hasta el punto mortal, entonces quedan cicatrices ... Ay que desconsuelo!
Estoy arta de sentir de todos lo k m rodean siento tantas ganas de morir estoy cansada de sentir el desprecio y burla de mi madre y sus hijos cansada de escuchar burlas solo pork no soy atractiva como kisieran arta de tener tantos problemas y no poder solucionarlos pork vivo amenazada por el ser k deberia ser el angel de luz de la vida de una persona.ademas m considero un ser despreciable por haber hecho cosas k no son de mi edad. No aguanto mas pero no puedo decircelo a nadie ya k a nadie le interesa. Estoy cansada de sentirme como una CRIMINAL
Yo también he sentido esos deseos como nunca antes, tengo un trastorno de ansiedad y depresión. Me alejé de Dios y me alejé de servirle y desde ahí todo empezó a decaer. Siento también muchos deseos que alguien me mate porque yo soy muy cobarde y no lo puedo hacer con mi propia mano, ni siquiera tengo con qué hacerlo. Además tengo mucho miedo porque se que si me hago algo, mi vida eterna cuenta más que la presente y se que me iría al infierno o al menos eso es lo que más me detiene a hacerme algo que mi alma vaya a sufrir al infierno :( Qué opinan?
Siempre hay una salida
Yo todos los días de mi vida quiero que sean el ultimo, me siento envejecido feo y con tantos problemas y todos tan graves que a veces no se cual es peor, creo de corazon que esta es mi ultima semana en el mundo, pero tu que eres joven tienes belleza, padres deberías recapacitar un poco muchos que no te conocemos estamos leyendo tus palabras y estamos seguros que alguien se se intereza
He empezado por cortarme ya hace 2 años, y hoy me provoqué el vomito.
Mi vida es una mierda, no quiero estar aquí. Nadie me entiende, nadie está conmigo cuando más los necesito. Hasta mi propia hermana me dice que estoy loca, me quiero morir, ya no soporto más.
Hola a todos... También me siento muy muy muy sola... Se q es un simple sentir xq tengo la compañía d mis 3 hijos.... Pero aún así m siento vacía. He tenido varias ocasiones la idea de ya no estar más en este mundo, pero se cruza en mi mente la idea d q mis hijos kedaran solos y pasarán lo mismo q yo.. Y no kiero q ellos sientan lo q yo siento ni q vivan lo q viví.. Kiero q sean felices y estar junto a ellos cada momento protegerlos hasta el final, q nadie los maltrate, q nadie se aproveche de ellos y apoyarlos como su madre y q se refugien en mi en todo momento. Ese es el único motivo x el q aún estoy entre ustedes. Nada más tiene sentido. A veces quisiera no despertar nunca más soñar y soñar ya no sentir lo que siento este vacío tan doloroso trato de llamarlo con el amor de mis hijos pero no sé qué me pasa. Me hace falta mi padre hace,12 años falleció el papá de mis hijos desapareció, pero mejor xq me dio una mala vida un hombre vicioso y golpeador... Kede sola completamente sola con tres hijos el último de 1 mes. Sin un techo para dormir y ganando el sueldo básico... No sabía q hacer no tenía a Kien pedirle ayuda...hasta q en el camino me tope con personas q me brindaron ayuda pero no era ayuda sincera ni desinteresada.. Toda ayuda era a cambio de algo...de todas maneras eso me ayudó a sobrevivir.. Hasta q conocí a una persona maravillosa, nunk vivimos juntos, fue mi enamorado oficial como decía el, una persona q me hizo sentir especial y fue un gran apoyo económico para mi familia, es decir, para mis hijos. no fue fácil para mi iniciar una nueva relación después de dos años de haber terminado aquel infierno con el papá d mis hjoss tenía mucho miedo cuando inicie esa mueva relación pero fue un buen hombre conmigo y mis hijos, tengo los mejores recuerdos con el pero falle xq creí q el merecía alguien mejor sin tantos problemas y sin tantas cargas como yo. El un hombre joven soltero q soñaba con un hijo... Yo no era,la,mujer indicada no keria truncar sus sueños... Así q como el estaba estudiando y trabajando fuera del país conocí a otra persona con la q me involucre según yo pensando en un futuro más estable y con. Alguien q ya no desee más hijos, xq así pudiera no keria más.. Suficiente con los q tenía... Esta nueva persona ya era un profesional con una hija y no keria más... Me pareció todo un caballero educado y bien centrado así q pensé q estaría bien darme esa oportunidad.. Al año me uní a él y todo cambio es un ogro violento me humilla lo más q. Ha podido xq el tiene el derecho hacerlo como el dice xq me,mantiene... Nunka tiene tiempo para mi.. Es un déspota para. Tratar... No se q hacer... No se a donde ir... Como consigo dinero.. No termine la universidad... Estoy sin salida x todos lo lados.. Me duele xq lo llegue amar.. Xq lo entregué todo para recibir esto... No es justo...
estoy cansada de mi vida, estamos iguales, vivimos pensando cosas negativas, pero por otra parte deberias pensar que la vida es una y hay que aprobecharla, que los malos momentos se van olvdando de a poco, que el dia de mañana no te va a doler lo que te duele hoy. Tenes mucha gente que te quiere, mucha otra que no, pero no tenes que estar pendiente de los demas, vivi y se feliz. Nadie te tiene que decir que no llores ni te cortes porque hay gente que le pasan peores cosas. porque cuando estes feliz hay gente que va a estar mas feliz y ese es el ejemplo que uno da.
Deberias agradecer por haber nacido, por tener vida, techo, comida y hasta esto, un blog en el que puedas expresarte.
Si no te mataste y fue por cobarde es porque no estas decidido a hacerlo y tampoco es lo que queres hacer.
yo no le temo a la muerte, pero tenes y todos tenemos muchas cosas por delante, muchas cosas por hacer antes de morir..
Un beso, ojala que te valla bien en tu vida.
Si necesitas hablar con alguien, aca estoy, escribime en fb: victoria mateus
un beso
Yo pense en lo mismo muchas veces,y solo tengo 14 años,todos me dicen que es por que soy adolescente que pienso que nadie me entiende,Y no es por eso,hace 2 años cuando me mude y tube que cambiarme de colegio,todos me molestaban por que yo no les hablaba y no molestaba a nadie,me marcaron de rara y fenomeno,cuando conoci a alguien y sali de esa burbuja,el mal trato a mi persona aumento,Y le tengo miedo a la muerte,nosé que es lo que hay en ella,todos dicen que es hermoso morir y por ello nadie ah regresado aun.Nosé,ahora me queda encerrarme a oscuras a llorar Y seguir "viviendo"
Si hay una salida,que alguien me la diga
YO SE COMO LO DESEO. CIANURO O PENTOBARBITAL SODICO. SOY POBRE Y SOLO NECESITO LA SEGURUDAD DE QUE SE PUEDA CONSEGUIR AL 100% SOY DISCAPACITADO. SI ALGUIEN TIENE ALGUN CONTACTO O SABE DE LO QUE PLANTEE. HAGAME SABER. aacb227@hotmail.com
estamos en la misma situación me duele saber q por mas q intente nunca voy a cumplir las expectativas de mi familia no se q hacer.anoche estuve cerca de hacerlo pero no tuve el valor de tomar la cuchilla y cortarme las venas.
No se quién eres, pero la verdad es que preocupas diciendo esto. Matarte? Las ideas suicidas por qué? Piensas que la vida te haría un favor si te fueses de aquí?
La mente puede ser muy capulla, muy hija de puta sabes, y te puede hacer pensar lo peor de ti cuando realmente no has echo nada. Si te levantas sin ganas de nada, es que dentro de ti, esta pasando una cosa, una crisis emocional? quien sabe. No se que debe pasar por tu cabeza, en estos momentos, pero por lo que veo, no van bien las cosas. Te vas a la cama pensando lo peor de ti y te levantas igual. Te sientes cansado, harto. MIRA. En la vida hay buenos y malos momentos. Solo falla como tu te coges las cosas dando la cara a la vida, lo que te da ella, y lo que rechazas tu. Si la vida te da una oportunidad de vivir la, no la rechaces. Tus padres, tus queridos, se sentirán lo peor si tu no estas, se culparan hasta el fondo. Tu lo eres todo para ellos. Y si te cortas para sentirte mejor deja de hacerlo. Si tienes rabia de ti mismo o de algo que te ha pasado explicaselo a alguien para que te comprenda, y si no coge un papel y ponte a escribir hasta el ultimo día del día. Todo para que te pueda complacer en un día siguiente. PIENSAS QUE NUNCA SERAS FELIZ? O QUE NUNCA TENDRÁS LA OPORTUNIDAD SE SERLO? Al principio todo son negativas, dale tiempo al tiempo y el tiempo te lo recompensara, pero tú has de poner mucha fuerza de voluntad para querer estar bien, de vivir el día día sin un pensamiento negativo. Sal de casa, diviértete, escucha música. " ANTES DE COGER LA CUCHILLA PREGÚNTATE SI VALE LA PENA ESTA VIDA". No torturarte con tus propios pensamientos, dormir para no pensar, acabas muy agotado cuando piensas mucho, porque a veces lloras, y sufres mucho. Y piensas que siempre todo sera lo mismo, por eso piensas en el suicidio, porque no buscas la parte positiva de las cosas, solo piensas en lo negativo, en lo mal que lo haces todo. Esto va por todas las personas que se levantan todos los días con el mismo pensamiento, que piensan que son unos inútiles y que no son nada en este mundo. Si que lo sois eh, sois personas como el resto de la otra gente, todos tenemos problemas y todos nos salimos de ellos, no hay que culparnos siempre porque pensemos que lo hemos echo todo mal, por algún fallo pequeño que hemos cometido al largo de nuestras vidas. DALE UNA OPORTUNIDAD A LA VIDA, Y DATELA A TI MISMO, porque la vida no se acaba todo en un mal pensamiento. Ni pensar en que la vida es una mierda, es preciosa. Si siempre esteis pensando en el suicidio es mejor que consulteis con un especialista, psicologo o psiquiatra, para que os pueda ayudar, pero nada de suicidio ni esas cosas, hay que luchar por lo que queremos.
SALUDOS!
Yo me siento igual, estoy muy muy pero muy cansada de todos mis propósitos ya encaminados de alguna manera, así sea la más absurda terminen sin dar ningún fruto o simplemente la vida se encarga de bloquear todo para q Yo no pueda continuar con lo mi progreso profesional..... Todo es una mierda...... Y si aún no he atentado contrai vida es por un único ser q se q me Ama. Y por quien Yo lo doy todo....pero la puta vida se encarga de ponerme obstáculos por todos los caminos. Me cansé, ya tengo 33 años y no he logrado estabilidad financiera ni laboral ni profesional. Las cosas las Hago con todo el esfuerzo, pero al parecer no sirve d nada.....
Anónimo
Yo también me he cansado de esta vida queso lo da problemas y desamores , y se van todos los sueños .
Hola ,soy una adolescente de 17 años con problemas psicológicos ,tengo casi los mismos problemas siento que todo lo que hago esta mal no se que hacer ,quiero desaparecer ,aveces pienso morir pero no quiero que mis padres sufran por mi culpa ,he tenido muchos problemas y me refujie en muchas cosas ,drogas alcohol ,mi problema tiene que ver con mi autoestima , trató de cambiar con mi forma de ser y de pensar pero siento que no puedo ,ver cada cosa que m pasa día a día me pone mal , siento qt no valgo nada soy una basura humana que no debería estar aquí ,lo único que le importa a todos es el físico y si no eres bonita no eres nada , lo único que consigo es sufrimiento ,hice Daño a personas que nosé merecían que le dañara ahora lo estoy pagando ... Cada noche lloro solo lloro queriendo desaparecer y al día siguiente finjo estar bien como si nada paso delante de mis amigas y amigos , solo quiero la felicidad y no la encuentro , pensé en acabar con mi vida pero cada vez que estoy apuntó pienso en mi madre y no tengo el valor ,quiero una salida de como poder salir de esto .
todos quieren ir al cielo y nadie quiere morir, hazlo, no lo hagas, acaso importa?
Amo tu blog, tus post,me encantas, lo leo en las noche mas oscuras y dejo de sentirme sola si no es trabajo, pasate por el mio y dime si te gusta tanto como a mi el tuyo
anotherawfulday.blogspot.com
No Creo Que Matarse Sea Una Solución, Pero Tal Vez Sea Lo Mejor Para Todo
Mira tal vez no sea el mejor consejero ahora porque estoy peor que tu en este momento, te cuento algo yo estoy en un situación en que perdí la mujer que siempre he querido en mi vida y también pienso mucho ya dejar de estar pero sabes que me lo impide saber que a pesar de tanto amor que sientas por esa persona no merece que acabes con tu vida porque esa persona en este momento esta bien feliz y sigue adelante, entonces tu no debes quedarte ahí pensando en esa persona. Mis amigos me Dijieron algo muy sabio di una persona te quiere en su vida te busca y ya no tienes que estar pensando en como luchar por un puesto en tu vida, no te diré que animo que lo superes porque yo estoy peor o igual que tu pero vamos estoy seguro que es una mujer hermosa asi no te vea físicamente yo soy de los que piensan que una.mujer atractiva no es lo mejor para compartir mi vida pero digo que son algunas mujeres atractivas no todas. Créeme es duro sentir todo esto de cierto modo te entiendo pero recuerda QUE VALE MAS para que pensar en matarte por alguien
No puedo conmigo misma, este mundo es una mentira y no me veo participando en el mucho mas tiempo.
Estimados amigos, luego de leer el presente blog y varios comentarios me doy cuenta que no estoy tan solo, que hay muchos que piensan igual que yo. Aparte de compartir pensamientos habrá algo mas para compartir???
Desde mi infancia hasta el día de hoy, con mis 32 años, siempre digo que mi suerte como ser humano es un castigo. La verdad que si me hubiesen dado a elegir nunca hubiese optado pertenecer a este mundo.
Nunca me voy a sentir bien. Todas las noches mi único deseo es morir, cada mañana que despierto me siento mas deprimido por haber despertado. Si existe un dios tan solo le pido que me deje dormir y si debo despertar nuevamente que por favor no sea en este universo!!!!.
Se ahorcó con un cable en una viga de su habitacion...
Supongo q logró su acometido.
Espero q al reunir el valor para hacerlo haya alcanzado la paz q buscaba...
Como puedo suicidarme rapido lo intente con una bolsa pero nada :c
La vida es un regalo y hay q saberlo atesorar
Hola tengo tiempo pensando lo mismo nada desde que me acuerdo me sale como yo quiero todo sale mal, la mayoria de las noches pido por favor no despertar ahora me siento angustiada desesperada no quiero estar aqui nada me motiva me siento sola siempre mee consideré una persona fuerte y ahora espero esta.fuerza sirva para matarme
Dime que yo estoy igual duele ser fuerte y caer , derramar lágrimas por lo que no es, duele estar solo, duele estar vivo
HOLA GENTE.
MI NOMBRE ES JUAN DOT.
SOY UNA MALA PERSONA UN MAL PADRE UN MAL MARIDO UN MENTIROSO UN COBARDE UN INFIEL UN MAL AMIGO.QUE ALGUIEN ME DIGA SI VALE LA PENA VIVIR CON TODOS ESOS DEFECTOS.
NO TENGO NINGUNA VIRTUD. SOY UN IRRESPONSABLE UN IMPRESENTABLE MAL CARACTER UN EGOISTA ESTOY MUERTO EN VIDA.
MI FAMILIA ME DESPRECIA.
LO SIENTO YA NO TENGO FUERZAS POR SEGUIR VIVIENDO.
ESPERO QUE DIOS PADRE SE APIEADE DE MI ALMA,ME ARREPIENTO DE TODOS MIS PECADOS.OJALA QUE SEAN FELICES TODOS MI TEL ES 607266725 PIDO AYUDA
HOLA SOY JUAN DOT
ESTO QUE ACABO DE ESCRIBIR ES UN COMENTARIO MUY FRECUENTE DE ALGUIEN DESESPERADO POR DESGRACIA HE VIVIDO ESTO DE CERCA ESTOS TERMINOS CON UN BUEN AMIGO QUE TOMO LA DECISION DE TERMINAR CON SU VIDA. SE SINCERO TANTO QUE DESCARGO TODO SU AMOR EN DIOS Y OBTUBO UNA RESPUESTA
NO SEAIS PESIMISTAS BUSCAR LA PARTE BUENA DE LAS COSAS DISFRUTAR DE LOA QUE TENGAIS.DIOS APRITA PERO NO AHOGA.
OJALA SIRVA DE AYUDA ESTE COMENTARIO
SI NECESITAIS ALGO MI TEL ES EL 607266725 ESTOY PARA AYUDAR A QUIEN LO NECESITE
HOLA SOY JUAN DOT
ESCUCHAR SIEMPRE VUESTRO CORAZON
NUNCA DESCONFIES DE TU INSTINTO
PIENSA EN LO QUE HAS HECHO DE BUENO DESDE PEQUEÑO.
CONFIA EN TU GENTE MAS CERCANA
SINCERATE A TI MISMO
DESAHOGATE CON LA PERSONA QUE MAS QUIERAS O CONTIGO MISMO
AMATE Y NO BUSQUES TU DESTINO
EL TE ENCONTRARA A TI
MI TEL ES 607266725 DOY AYUDA
Me identifiqué mucho mientras te leía, yo tengo 30 años e igual estoy por estar, vivo por vivir, tengo etapas, generalmente se detonan por problemas con mi físico o el dinero.
Sinceramente, las personas que a veces se sienten peor no piden ayuda, y deciden elegir por el lado equivocado, yo pienso que el suicido no vale nada, nada la pena, y un blog donde gente escriba sus problemas que tiene, me parece grave. Somos personas, tenemos días buenos y malos, pero no hemos de pensar en acabar con la vida por mas mal nos sentimos, ni en cortarse las venas, ni nada. Todos estamos aquí por una razón, para vivir, tenemos que luchar por lo que queremos, no hemos de pensar en la muerte por más cerca que pienses que esté, Jamás, pide ayuda cuando pienses en eso, pero jamas intentes hacer algo semejante a suicidarte.
Ya publiqué una vez en esté blog, pero la gente sigue hablando de ese tema.
La personas que se sienten tristes o solas, no han de pensar en eso, en acabar con todo, NO, todos pasamos por buenos y malos momentos en la vida, y aunque se haga duro debemos continuar porque la vida es una caja de sorpresas, y alegrías si pones de tu parte.
Asi, que parad de pensar esas cosas tan horrorosas, hay que luchar, luchar y no parar.
Hay que ser fuertes.
Si tuviera el coraje suficiente para dejar este mundo, que los remordimientos en mi cabeza se aliviaran, no ser consciente de como quedaría mi familia sin mi, ni nadie que me conozca solo irme sin que nadie me recuerde. Tomar un par de vaya aspirinas para que mi sangre sea mas ligera y con el mismo filo que sentí que me mato cuando estaba viva, esa sensación fría y cortante terminar con mi vida con un golpe seco directamente, no hay dolor físico que supere el mental. Una herida que no sane, un recuerdo que no vuelva mas, no mas lagrimas ni golpes de las persona que te ama. no mas dolor y poder terminar con esta vida rápida. todo en esta vida termina, tus logros tus metas tu carrera al final te vas a morir reconocido por la gente o no nadie te va a librar de ese paso, ese que a veces es inducido otras veces buscado o dado. un humano menos en este planeta no hace la diferencia por mas que seas un talento, sabes que hay un millón mas y que pueden ser mejor que el tuyo. Los golpes que recibí, desearía dejar este cuerpo tener el coraje suficiente para irme y no cualquier tiene eso. No todos queremos vivir mucho tiempo en esta vida, no cuando se torna gris y no dejan de cesar los pensamientos. Tendría que existir un lugar de suicidio asistido, donde te pongan la eutanasia y ver una bella montaña mientras tus respiros se hacen mas lentos y tu cuerpo se va en tranquilidad solo con la cabeza en los buenos recuerdos, sin culpa por irte
No doy más me siento imvisible siento que nadie me entiende que todos me odian me siento fea nadie me quiere me quiero matar siempre,pero no puedo por mi,pero yo se que después me van a necesitar y van a pedir de mi porque nadie es perfecto NADIE
Si alguien desea contar su historia y desahogarse o encontrar algo/alguien por favor visite mi chat, talvez le sea de ayuda: http://reflejodeunsuicida.blogspot.com/2016/04/chat-suicida.html
Gracias, saludos.
No tengo ganas , las ganas se me escaparon de las manos
mi vida es solo un remedo de vivir
Todo a mi paso es gris rata
Si aun respiro en este mundo es porque dependen dos vidas mas de la mía
Como ser fuerte cuando todo lo haces mal?
No quiero respirar
Hubiera muerto en aquella operación hace un año
Si existe Dios es un verdadero sadico para que regresarme a sufrir mas cuando ya había muerto?
No correspondo a este mundo
Soy nada para mi familia
Soy nada para mi esposo
Soy nada para mis hijos
Soy nada y quiero seguir en la nada
Probablemente ya nadie lea esto, pero si alguien lo lee, por favor responda.
Estoy malditamente cansada de todo, detesto mi vida pero he llegado a la conclusión de que detesto todas las vidas; me refiero a que no quisiera ser otra persona, pero tampoco quiero ser yo. Es terrible esto de vivir muerta. Me pasa lo mismo que a la persona de este blog.. si no me he matado es por miedo, cobardía.
Hola a todos mis suicidas, me he sentido casi de la misma forma que ustedes a lo largo de mi vida, nunca lo he intentado pero ciertamente deseo terminar a mi modo,es lo que la vida me debe ( aunque "ella" no lo sepa). Pero curiosamente a estas alturas me siento tranquila, no feliz ni en paz, palabras cuyo significado trascienden mi entendimiento, pero sí en aguas serenas que aguardan con paciencia su destino final. Pero mientras tanto intento saborear las mieles que para otros pasan desapercibidas:la luna,el sol, las estrellas, el viento, las humildes piedras que se despliegan bajo mis pies,los animales, la lluvia;un libro, una canción, el silencio, mi soledad, la tristeza, la apatía, mis fantasmas, los pocos recuerdos,el insomnio, el sopor; una buena taza de café,un helado,un sinfín y las frases tan apasionadas y sinceras de cada uno de ustedes, saludos.
Cada noche que me recuesto sabre mi cama me pongo a penar ¿porque no me mato? le aria un favor a todos pero al iguar que todas las noches me acobardo al hacer algún suicido .
Pero esta noche eh decidido armarme de valor para cometer algún acto suicida donde eh decidido cortarme para que todo el dolor,coraje y tristeza puedan salir por la heridas físicas que tendrá mi brazo y esta noche lo eh logrado me eh cortado profundamente donde toda mi sangre se ah derramado sobre el suelo,donde por fin me sentí con un gran alivio,donde mi sangre no para de derramar pero es hora de hacerme mas cortadas para liberar todo el dolor tristeza y coraje que llevo por dentro
No quiero suicidarme pero deseo tanto y de manera recurrente mi muerte.
La idea del tiempo me agobia. Desde que tengo memoria lo ansío. Es mi deseo cada estrella fugaz que miro, cada velita de cumpleaños que soplo. Con una sonrisa siempre.
No estoy deprimida. Soy una persona alegre que quiere dejar este mundo. Simple.
Problemas no tengo, simplemente creo que no es para mi esto, esta sociedad, el tiempo, la vida.
No le temo a la muerte, la ansío con ganas y con mis brazos abiertos la espero.
Siempre fui una persona de bien, cooperadora y ayude a los demas. La muerte es mi deseo egoista. No quiero ganarme la quiniela como muchos desean, Solo quiero irme de aqui.
perdi a alguien muy especial en mi vida y me autolesiono todos mis brazos y mi pierna derecha, ya estoy cansada, tambien sigo los blogs pro- ana y pro- mia ya que no como casi nada y cuando como me voy al baño a vomitar, todos los dias me siento en la ventana de mi cuarto con intento de suicidio pero soy una cobarde, tambien lo intente con pastillas pero no me atrevi. me encuentro sola y....no soporto mas esto, ver mis muñecas llenas de sangre y sin atreberme a saltar si me matas me harias un favor
Hola... he tenido que recurrir a esto al parecer, soy de Ecuador, busco a alguien que quiera suicidarse junto a mi, se que este foro no esta nada activo pero si alguien aparece por favor comuniquese conmigo, mi facebook es: Panda Joestar(ignoren el nombre ridiculo fue algo rapido de crear) por favor si alguien de Ecuador realmente quiere suicidarse, contacteme.
Vuelvete una y cargate a tu familia
Nunca falta el reverendo onanista afortunado, hijo de la gran madre, con esa clase de comentarios.
Yo
Buscame en fb estoi como angie pesantes(anyuela) tbn soyvd ecuador
Buscame en fb estoi como angie pesantes(anyuela) tbn soyvd ecuador
Cuando de peque siempre decía que mi vida era una maravilla, que era la nena mas feliz del mundo, y si,eso era verdad, y siempre solía decir: "quiero ser grande rápido", y me decían: para que??; yo decía que ya quería ser tanto lo que deseo:Cirujana, y que quería comprarle una casa ami Madre, quería tener mi propia casa, ayudar a las personas que necesiten de mi, quería tener todo lo que quisiera ; tenia tanto por cumplir.Cuando tenia por hay 2 añito me violaron una persona muy cercana,pero Gracias a Dios no lo recuerdo mucho y no siento rabia ni odio, lo perdone, pero no me gusta que me hablen de eso, solo es algo feo del pasado y hay lo quiero dejar, mi familia me hizo olvidar eso, soy tan afortunada al tener esa Gran,gran familia.
A medido que fui creciendo mi vida fue cambian totalmente ya no era la nena tan feliz como antes,pero al pensar que cuando terminara la secundaria POR FIN!! seria lo que tanto deseo, ya todo lo olvidaría; eso me ayudaba a seguir adelante. Al pasar el tiempo mi vida termino siendo peor,, tengo 14,en este tiempo me ha ido re mal en el colegio, y mi Madre lo que menos se merece es que yo lo pierda,la porquería de mi Padre me abandono,mi Madre mi hermano y yo estamos viviendo una situación muy mal.
Doy gracias a Dios por todo, no soy desagradeciera, pero cada vez me siento mas y mas triste, nunca he intentado suicidarme, siempre que lo pienso, recuerdo que tengo una meta por cumplir, y que alguna vez todo esto pasara, pero la verdad es que mi vida es una mrda, no se por que vine a este mundo...
Quiero morir!!! QUIERO IRME DE ESTA PORQUERIA DE TIERRA!!!,, NO quiero sufrir MAS!!! ,, Lo bueno es que mi madre no queda sola, queda sola, queda con mi hermano...
Hola si quieres comunicarte conmigo al marsamp93@gmail.com puedes hacerlo. La realidad es que ando medio bajoneado porque deje de ser superdotado se que teóricamente nunca se pierde pero yo he notado esa pérdida la verdad voy a cumplir 23 años en agosto y soy un fracaso, además arruiné la vida de los demás. No se que hacer quisiera pegarme un tiro pero no tengo revolver. Espero tu respuesta
Te quieres comunicar al email o a mi facebook es Mariano Sampaño. Hablamos del tema del suicidio porque ando medio bajoneado en parte porque perdí mis facultades intelectuales. Saludos
O a mi facebook Mariano Sampaño
Por lo único que no tengo cojones a hacerlo es porque probablemente heriria mucho más a mi familia de lo que ya lo hago con mi simple existencia. Los quiero, con todo el dolor de mi corazón, pero yo no debería existir. No he sido más que un problema desde el momento en que nací
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Igual yo y apoyo el que quieras suicidarte por que yo también lo deseo
Son tantos los días, o mejor dicho tantas las noches que pienso en dejar este mundo, en dejar de respirar, de llorar, de sufrir.
Me siento cobarde de no poder hacerlo, tuve varios intentos, de hecho estuve internada por intoxicación de pastillas psiquiatricas, pero como todo en la vida me salio mal...
Si bien estudio, tengo novio, siento que no sirvo para nada, que no tengo nada que hacer acá, estoy cansada de fracasar... quiero terminar con todo, pero soy una cobarde, eso soy, una cobarde...
Todos los días apreto el botón de mi garganta para sacar aquello que ingerí, dejo correr la sangre por mis brazos después de cada lastimadura, pero no, no alcanza, no puedo terminar así con mi vida...
Yo le pido a Dios un accidente rapido y sin dolor todos los dias. Y nada
Leyendo algunos comentarios llegué a la conclusión de que no me he matado ya que quiero sufrir, quiero morir porque creo que no sufrí lo suficiente, pero quiero sufrir en vida.Para estar bien tengo que justificar el dolor que tengo, necesito que sufrir para justificarlo.
Aquél que se quiere suicidar, lo hace y punto, pero NO anda perdiendo el tiempo inutilmente publicandolo, ahora distinto es que NO te resulte.
IDIOTA, para voz ésta puta y miserable vida será un regalo, para otros sólo una mierda, guardate tú estúpido y absurdo comentario y vete a terminar de extinguir dónde NO le hagas mofas a nadie.
Ps sera tan egoísta mi sentimiento que imagino el día de mi muerte y me deleito en ese pensamiento e verdad quiero hacerlo amigos llorando sobre ti y tal vez preguntándose puede haber hecho algo tal vez un tube algo que ver waoo de verdad ella si estaba mal y mi familia mama llorando pero tal vez es eso lo que deseen ello tal vez si sentirá dolor pero descansara de mi precensia de las constantes discusiones de esa parte de mi que tanto odia y yo descansaré de esa parte de mi que tanto odio por que tal como dijo alguien mas arriba el suicidio es el reflejo del fracaso del no pudistes no pudistes tal como dijistes es cansancion cansancio . no pude hacer desaparecer mis demonios dentro de mi por el contrario salían de la nada acabando con todo dejando desolación hastio cansancio y un gran deseo de dormir por siempre llamando a mi mente el suicidio cosa que tan cobardemente no puedo hacer.. Y creo que esto sera lo mejor .tal vez algún día cambie
Pero es un sentimiento ojala nadie lo lleve a cabo por que simplemente aunque la vida suele ser dura no somos dueños de ella no debemos arrebatar algo que no nos pertenece
No nos suicidemos por favor esperemos que todo cambie por favo seré paciente y tratare de agunatar
Completamente equivocada, cada ser es dueño de su propia vida y destino, por lo tanto tú eliges que hacer con tú existencia; obviamente haciéndote responsable de todas las consecuencias, y sobre lo otro que mencionas, la vida NO es "dura" simplemente es una mierda y tarde o temprano te encuentras en punto muerto, en que la vida es un completo cacho y NO sabes que demonios hacer con ella.
Este mundo es el infierno, lo descubrí a raíz de una enfermedad incurable que adquirí y que me produce una constante agonía. Hay gente que cree que no existen razones para suicidarse pero hay enfermedades que aunque no son terminales si son catastróficas. Todo el mundo cree que los problemas tienen una salida pero hay muchos que no la tienen como el mío. Quiero decirle a Dios que es un maldito, un hijueputa, una rata asquerosa sin compasión que se ha burlado de mi, y que aunque me haya dado algunas cosas buenas en la vida eso no le da derecho a ponerme en el infierno sin salida en el que me encuentro, y peor cuando no tengo el valor para acabar con mi vida.
Estoy cansado de la vida me siento muy solO en soledad es como si estuviera muerto en vida no tengo a nadie todos los dias me despierto y es un dia mas de depresion una sensacion de que nada en la vida vale la pena me quiero suicidar cortarme las venas pegarme un tiro en mis 19 años siento que no he vivido pero talvez sea algo temporal como dicen pero ya quisiera que pasara el tiempo porque ya no aguanto mas!.
Te entiendo de enserio
Por lo menos a ti, te dio "Algunas cosas buenas en la vida" (cómo dices), algo positivo que recordar y que tuviste, en cambio a mí el muy "Chuchesumadre" NO me dio "Jamás NADA de nada BUENO".
No sabes cuánto te comprendo, yo también estoy muy pero muy cansada de vivir, y soy una maldita Cobarde por NO tener el valor y las fuerzas suficientes para matarme y acabar con mi maldita existencia de una vez por todas; y no sabes como me odio a mi misma por ser tan cobarde, tengo 43 años pero me siento de 100 y desde que tengo uso de razón Nunca me agradó estar viva, para mí la vida siempre a sido una obligación más que una bendición, siempre mi mayor y máximo anhelo a sido estar muerta y poder descansar, no se si en paz o no; sólo No estar ni pertenecer a la vida, No tener que ver ni aguantar nada, sólo descansar, he intentado el suicidio y nunca me a resultado; para PEOR mientras más quiero MORIRME, más vivo, pareciera que la vida se alarga y alarga cada día más, es espantoso y NO logro superarlo, porque siempre he dicho, si yo NO quiero estar viva NO lo deseo y NO lo acepto, si yo no pedí la vida: "porqué se me obliga a seguir viviendo quién sabe hasta cuando, contra mi voluntad", NO es justo; aunque esta vida nunca me dio absolutamente NADA BUENO, aunque hubiera sido lo contrario tampoco habría querido vivir, en mi caso sigo sintiendome como una maldita cobarde porqué NO tengo nada que me ate a esta vida, ni familia, ni perritos que me ladren!!!, nada de nada, solo una triste y miserable existencia diaria, y NO puedo matarme por cobarde, estoy en tratamiento psiquiátrico y psicológico desde años pero nada me a ayudado ni servido, ni siquiera haberlo intentado haberle puesto de mi parte todo a sido un fracazo, mi obsecion con la muerte es demasiado grande y fuerte y no puedo superarlo, daría lo poco y nada que tengo por morir y dejar esta vida, por liberarme de una vez por todas y decir por fin lo logré!!, que más da lo que pase después con tal de descansar de todo sería por primera y única vez verdadera y realmente muy pero muy feliz, gracias por darme la oportunidad de dasahogarme en tu blog!!!
Me estoy sintiendo muy solo y tengo ganas de suicidarme alguien que me hable����
Yo tambien estoy arto de este mundo literalmente los seres humanos me estan dando asco cada vez mas y mas.
Voy a crear un grupo si quieren que los agrege dejen sus numeros....
Voy a crear un grupo si quieren que los agrege dejen sus numeros....
Agregame el mio es +54 11457898002
Fracaso eso ha sido mi vida he tratado por todos los medios que todo mejore pero siempre las cosas salen mal es como si una fuerza negativa estuviera a mi alrededor. en muchas ovaciones he tratado de acabar con mi vida y llegó el momento que eso pasé me cance de tratar tratar de que salga todo bien. pero nada este sera ni fin no lo se pero espero que si. no me critiquen ni digan que soy cobarde
Creo q la idea d muerte no es porq faltaste en algo...o porq tus padres no tequieren...o por tus amigos o por trabajo...nNo es esa la idea...es q ya no sos d este mundo...No hay depresión ni crisis...No hay malestar...es q sólo quieres ser libre d decidir sobre tu vida...es sólo eso...trasciende los problemas...es q ya experimentaste...ahora quieres decidir otra cosa...simplemente eso...No hay nada oscuro...Y como la sociedad se reciente ante esta posibilidad nos lo hacen bien difícil. Por q me tengo q ir con dolor físico...por q tengo q sufrir por tomar esta desicion...es una desicion como todas las demás sólo q no esta aceptada...es un tabú social y por lo tanto como tantas otras cosas no nos dejan ser libres...eso sí es frustracion
Aca te dejo mi numero +59697783492
+593988729593
Reiko no me aparece tu whatsapp��....fijate si lo pusiste bien
Yo no puedo conmigo misma, me doy asco, me detesto. Cuando alguien me habla pienso "como habla conmigo, si no valgo nada?" No me atrevo a suicidarme pero pienso en como se sentiría irse de este puto mundo, en el que nadie te entiende ni quiere... en el que estoy tan sola, que solo sé llorar.
Maldito imbécil. Eres un imbécil que nunca tratara de entender lo mal que se pasa cuando estas rodeado de gente pero realmente solo. Pero tienes que comentar solo porque no aguantas con tu puta bocaza cerrada.
Y por cierto, yo me metí aquí porque quería hablar con gente que me entienda.
Hola quisiera entrar en el grupo de whats App que habéis creado, puedo enviárselo a quien creó el grupo por privado? Necesito hablar con gente que como yo, esta pensando en suicidarse en estos días. Antes de que llegue la Navidad
Yo me voy a suicidar antes de Navidad o eso espero,háblame :v.....+54 1136104406 mi número
Hola buenas noches yo nunca he tenido una vida perfecta pase por un intento de suicidio fallido estube un mes en coma después creí que todo mejoraría tengo dos hijos un padre que no se hace cargo de ellos y que yo amo con locura pero el solo cuando quiere está bien conmigo y nunca hemos vivido juntos me metí en muchos problemas de dinero y ahora ya no encuentro salida y mi unica salida es matar a mi hijos y suicidarme yo ya lo tengo todo planeado pero me da miedo que yo sobreviva no podría con la muerte de mis hijos
Oh demonios no se siquiera que dia es hoy, amanecí como siempre y me di cuenta que aun estaba allí, lo he soñado un montón de veces que subo al balcón y acabo con todo. Pero asi como lo pienso me da un miedo con el cual no puedo lidiar ya quiero acabar con todo siento un gran vacío y tristeza y ni siquiera entiendo por que, nunca he sido sociable pero queria contarlo antes de irme ya que espero poder convertir este miedo en un momento fugaz de valor para saltar se que necesito hacer esto y liberarme nunca debi nacer en este mundo le debieron dar la oportunidad a alguien mas yo no soy indispensable nadie me extrañara muchos sentirarn un alivio incluso escribo esto y se que muchos por no decir que todos se reiran y diran que gran idiota que bueno que se morira pronto pero de verdad no le deseo mi estado de animo a nadie disculpen las molestias a todos.
No se porque me sentí tan identificada con esto, a diario esto es lo que pasa por tu cabeza? es lo que siente tu corazón? tampoco se si te tomas un momento para analizar lo que te escriben, yo lo hice y me salvo, me saco de tan profundo hueco sin fondo del que definitivamente yo misma no estaba dispuesta a salir, quería seguir cayendo, seguir sintiendo mas dolor, avivar cada momento, circunstancia y decisión que durante mucho me ha pesado y por lo que hacia me seguía pesando, doliendo y sufriendo cada día... Habia olvidado el habito de escribir y peor aun, había olvidado lo bien que se sentía. GRACIAS por tanto dolor escrito, descrito que me has echo sentir. No puedo matarte, ni yo ni nadie porque si. Ya te tocara tu momento, tu punto de quiebre.
Increible cuántos estamos ahí, decidiendo irnos pero presas del miedo a última hora. Y si compartiéramos nuestros miedos por fin?
Si al menos yo tuviese tu coraje, a lo mucho que llego es a cortar mis piernas, pero no te imaginas lo tedioso que es abrir los ojos cada mañana. He pensado lo mismo que tu, yo deseo con tantas fuerzas morir, y quienes tienen esas ganas mueren sin más... He buscado formas, maneras, situaciones, me he llevado abrirnhelo borde del risco, no quiero vivir, pero me aterra el dolor fisico. Si tan solo fuera valiente, ya me habría ido.
Si no tenemos valor para hacerlo solos, a lo mejor nos atrevemos a dar el paso todos juntos; un suicidio colectivo es la solución.
Si no tenemos valor de hacerlo solos, ¿por que no organizamos un suicidio colectivo? Un buen corte de mangas a esta mierda de mundo, y acabar de una vez por todas con este sufrimiento, con esta desesperanza que nos está matando lentamente, y poner fin a una vida que hace mucho tiempo dejo de tener sentido, si es que alguna vez la tuvo. Un pozo de dolor en el que caemos, mas tarde o mas temprano los que no tendríamos que haber nacido jamás, pues no encajamos en ninguna parte y estamos avocados a la soledad, el escarnio y el ostracismo.
Cuantos de todos los q han escrito se suicidaron? Yo tb soy un cobarde. Hasta q me anime.
No puedo mas con este sufrimiento lo reconozco quiero morir pero no tengo valor no quiero k los k dejo aki sufran ,se que algun dia tendre el valor de hacerlo
Hagamos un suicidio colectivo,aunque sea a la distancia,ponemos un día y lo hacemos :'v yo lo haría
Creo q todos los que todos los q queremos morir tenemos talento para escribir pero nadie q lo aprecie,estamos todos aqi juntos pero seguimos solos, y xq no se juntan y hacen amigos para q sean felices? Dirá una persona feliz q no entiende q aveces ya no quieres dar de ti a nadie y apuesto a q sería un desastre reunir a un grupo de personas a las q todo les sale mal, como podría salir bien? Pero no estoy de acuerdo con el suicidio colectivo Pues me sentiría responsable por la muerte de otra persona y no me corresponde, quiero morir pero no le temo a morir se q después de la muerte no hay nada , le temo a q igual no importe, q me olviden porque quiero q a todos aquellos q me pagaron mal les afecte no a quienes no conozco.seria muy valiente hacerlo pero la verdd sq lo dejamos como última opción no c xq cuesta tanto hacerlo aunq ya te sientas muerto en vida.cerca de mi casa hay trenes ,una persona murió ahí por accidente, no entiendo porque los q si queremos morir no somos propensos a accidentes es hasta ridículo. Pero su muerte me hizo pensar q esa es la forma en que quiero morir, cuando lo haga.
que duro leer este blog y sentirme tan identificado llevo ya tres noches igual me acuesto pensando en eso y mi vida cada vez esta peor tengo una enfermedad cronica que yo me volvi peor, mi vida la desperdicie es dificil encontrar tanta infelicidad junta. Tambien tengo miedo al infierno y dejar a mi familia sufrir pero no se si sea mejor que me vean destruirme asi y lo que mas me identifica de este blog es la frase si anoche no me mate fue por cobarde. si de pronto alguien quiere escribirme mi mail es paloblanco2014@yahoo.com
yo desde hace muchos años he pensado en esto , pero soy tan cobarde de hacerlo , intento ser lo mejor que puedo , pero las cosas me salen mal y entre eso siento que mis padres la pagan los hago pasar malos ratos y ellos a mi , realmente no se que hacer deje que influenciaran el rumbo de mi vida estudio lo que ellos quisieron que estudiara , trato de ir bien , realmente me ocupo demasiado pero en esta carrera , ya no puedo siempre habia podido hacerlo llevaba las mejores calificaciones , pero aqui de plano no , me siento tan frustada , lo que yo queria estudiar no me apoyaron y , en esta carrera siento que me asfixio no me siento nada bien , no me siento bien cuando solo gritan y para todo ellos dicen groserias no saben expresar sus emociones , se que tambien los saco de sus casillas pues debo gritar por que ellos gritan , estoy cansada de hacer lo que ellos dicen , estoy harta y ahora por una tonteria por simplemente no apurarme y ellos querian ir a una tonta fiesta se enojen y al final ella me pegue , podrian haberme dejado sola aqui en casa , pero no siempre debo acompañarlos hacer lo que ellos quieren , y como pretexto de que les arruinara su dia , quieren quitarme lo mas preciado que he encontrado en este horrible vida , no me lo pueden quitar el me llena de alegria , me siento tan tranquila cuando estoy con el y si me lo quitan mi vida volvera hacerse tan triste , que pienso teerminar con ella. no es un berrinche de niña boba , pero esta vez si tendria motivos para poder hacerlo , solo tengo miedo , pero ya me canse , solo quiero irme
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Oye noo no te quites la vida de última escapate,siempre se puede salir adelante...
Ahs nose que hago yo diciendote esto si yo mismo me voy a matar pronto losiento Che espero que todo mejore para vos posta
Me siento tan mal que no quiero vivir nada tiene sentido me siento tan infeliz
Que mal asi me siento yo ya no puedo mas
Yo tambien quiero lo mismo
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